Hola piltrafillas, este post está escrito e ideado por dos autores de este blog ( Aitor y Victor ) que no tienen otra cosa que hacer que pensar en conspiraciones varias cuando se aburren y toman café ( ni os digo la que liamos con el asunto de la muerte del Papa, en proximas ediciones )
Cualquier parecido con la realidad es puta casualidad, advertidos quedaís.
Al turrón:
-Méjico ( Que pasa güei ) Año 2014; provincia del Yucatán; Vicente Fox, Lorenzo Lamas ( el Renegado Rey de las camas ) y Rafa Márquez planean su embestida final hacia DF. En los últimos dos años los simbiontes del antiguo presidente del infausto bigote ( Fox, que no zorro ) abandonaron su rancho para asolar el país.
-Todo este arranque de locura vino originado por el caos subyacente causado por el cambio horario de Venezuela. La medida digna de un auténtico supervillano convulsionó al mundo, sobretodo a los británicos y a la Commonwealth. En un angustioso giro del destino la en un inicio aparente medida trivial precipitó una escalada de hechos que desembocó en el descubrimiento de que todo el material videográfico del Comandante Castro había sido grabado en una semana de mediados de 2006, llamando a Chávez un fin de semana para que se comiera un yogur con el y obligándole a hacer pasos de footing con 5 chándales diferentes, pero lo suficientemente parecidos para que unos teóricos de lo paranoico como los que esto escriben se dieran cuenta del percal.
-Mientras tanto, en Miami se descuelga un teléfono; a un lado el presidente Bush ( Mr. Danger ) al otro Emilio Estefan ( Mr. coca ) también conocido como el Dr. Menguele de la música. Una frase, "operación perreo". En breves minutos, Daddy Yankee roba el chándal de Castro. La Havana arde en llamas. Delante del desconcierto generalizado de la población y al grito de "Viva Tito Puente" La señora de Estefan y su infame sicario Kike Santander con su horda de soldados-batuka desembarcan en Bahía de Cochinos. La Havana se ha salvado; la gente prueba el sabor de la victoria, que no es otro que el de la coca-cola. Turbas furiosas se amontonan delante de los antiguos comedores de beneficencia ( McDonalds ). Todos han sido salvados, Celia estaría orgullosa. A grito de "muerte el comunismo, viva el reggetón".
-Y Evo? Que va a pasa con el? Actualmente reside en Palm Springs como magnate de la industria del jersey de lana, abandonando de una vez por todas el sueño utópico del comunismo. Suéter de evo, el preferido de Brad y Angelina.
-El comunismo ha perdido toda esperanza? No! Un caballero andante recorre la pampa a lomos de Lula DaSilva y su etanol ( Vino de garrafa y mojitos ) y ese no es otro que Diego Armando Maradona, con sandalias, pantalones cortos y si, mas engordecido.
PD: Vosotros habeis entendido algo? La verdad es que Aitor y yo tampoco, pero es así como nos sentimos tras ver cada tarde y noche el estado de ciertos países latinoamericanos por la tele, más vale elucubrar que enfrentarse a lo que vemos directamente, porque seguramente todo lo que hemos escrito aquí será superado por la realidad. Fijo.
PD 2: Año 2040; Pinochet sigue eludiendo la justicia alegando su frágil estado de salud. ( Si, tios )
Genial el brainstorming. Estáis verdaderamente enfermos. Sólo por eso vale la pena leeros.
Eso sí, ¿qué hay de Benicio del Toro? ¿No tendría nada que decir al lado de Fox, Lamas y Márquez? Ahora que el tipo este se puso tan de moda con "Traffic" y demás, bien le valdría un avatar supervillanero, digo yo.
Nuck Chorris estaría orgulloso del segundo golpe en Cochinos. Y el Sargento de Hierro, encantadísimo de encabezarlo.
Venga pues, ánimo y a por todas.
y yo creia ke estaba loco... bueno es saber ke siempre habran los ke me superen en enfermedad mental (saben akel ke dice ke una va al despacho de la comandante suprema y le dice "enferma mental" y ella se rebota y prende fuego a todo)
viva el chandal de fidel castro y sus andares dignos del mas magnífico bruto de pro.