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  1. iphone

    jueves, 17 de julio de 2008



    Hola, hola he vuelto y hoy me gustaría hablaros del aparatito mas esperado de los últimos tiempos, no, no estoy hablando de los monopatines voladores de regreso al futuro II. Si chicos voy a hablar del maldito IPHONE 3G.
    A estas alturas ya todo el mundo sabe sobradamente todo lo que una persona civilizada tiene que saber del aparatito. Entonces por que este post? Básicamente dos razones:
    La primera es que tenia que escribirlo antes del desembarco del cacharin ( Victor puede dar fe). La segunda y realmente importante es que yo no soy una persona civilizada y sinceramente a estas alturas si estas leyendo esto tu tampoco.
    Antes de nada aclarar un concepto yo no soy informático, de echo no se programar un video, no tengo ni la menor idea de la mitad de especificaciones técnicas del cacharin y la verdad me la suda. Dicho esto: rock and roll!!!!!
    Para simplificar esto he decidido ordenar esto en 3 puntos ale:
    1) Por que tanta coña con el puto aparatin? Bueno el tema es que cualquier cosa
    que los enbolaos de la manzanita lancen ya crea expectación. Pero sobretodo porque el anterior producto de la compañía el ipod se ha convertido en un estándar dominando el mercado y arrasando con la competencia.
    2)En teoría el iphone es como la madre de todos los cacharos pues menos tostadora tiene de todo (o no). El iphone3g tiene entre otras coñas GPS, conexión wifi y por 3g (de paganini), un ipod touch, posibilidad de descargar programas choras, etc… El gadget definitivo hemos leído, pero no es oro todo lo que reluce. El tema es que si bien es cierto tiene GPS pero ese GPS funciona con el google maps (al menos por ahora) con lo que llegar de mi casa al bar ( la única ruta concebible) podría culminar en mi quiebra económica, por no hablar de los posibles problemas técnicos.
    Por otro lado si bien es cierto que tiene cámara esta es de solo 2 mega píxeles y no puede grabar video, que dices cabrón ya que te phones pon un camarín majo.
    En resumen que si que es un aparatin de cuidado un supuesto todo en uno pero que se queda un poco a medio camino de todo. Ojo dudo que puedas encontrar algo mejor.
    3) El puto cacharin esta ligado a una compañía en cada país (o dos o tres ). Lo cual bueno no mola mucho, se pasa las leyes del libre comercio por el foro de los huevos y unas cuantas cosas mas…Es en este punto donde empieza para mi lo divertido del aparato. La dificultad y la epopeya de encontrar un bicho de estos libre. Libre o jalibrekeado, si chicos porque el iphone no se crakea o se peta se jalibrekea ( o algo parecido).
    Es extremadamente complicado librarse de en nuestro caso el contrato con telefónica porque a diferencia de la anterior versión ( que se convirtió en un subvenir mas de EUA, como las camisetas de y love NY) se vende con la activación de un contrato desde la tienda y no como antes que se activaba desde casa de uno mediante itunes. Esta dificultad hace que la gente se vuelva loca, yo y creo que la mayoría de gente no le apetece atarse a una gente como movistar dos años con unas tarifas durillas en el mejor de los casos. Eso hace que se agudice el ingenio, que se busque por Internet lo imposible.
    Puedo deciros que AT & T compañía que distribuye el cacharin en los EUA pondrá algún día un iphone sin contrato de permanencia por nos 499 dólares yanquis. También os puedo decir que en Australia el caharin es libre por sus cojones de koala. Que en Hong Kong también esta libre. También os puedo decir que en Italia por 599 leuros puedes pillarlo libre. También deciros que en el ebay ya circulan copias chaperas y que en Andorra lo venden por una pastarufa i no tienen ni idea de que es…
    Podría deciros mas cosas serias he interesantes pero la verdad es que estoy cansado y mi señora me reclama así que con esto y un bizcocho…


  2. Saludos de nuevo! Diversos asuntos laborales me han mantenido alejado del blog, pero aprovecho para volver con una de nuestras secciones más queridas; los ránkings estúpidos sobre cultura popular!

    Y a quien no le gustan los monstruos gigantes? ( Bueno, después de esta experiencia dudo que a Aitor le sigan gustando... ) Hay algo primario que me salta en el interior cuando veo a algún bicho cargándose una ciudad. Y si a eso añadimos la clásica imaginería japonesa de música épica, trajes de goma y maquetas hiperdetalladas, no puedo resistirme. Godzilla es el icono de todo un país y de toda una manera de hacer cine. Y ya sabéis que todo icono heróico ( aunque de tanto en cuando sea el malo en este caso ) se define totalmente por sus enemigos ( si no mirad a Batman ), y Godzilla tiene una buena "rogues gallery" que va desde lo sublime a lo risible. Este ránking va para todos aquellos abnegados "stuntmen" japoneses que pasaros horas y horas de calor, ampollas y lesiones dentro de aquellos trajes.

    5- GIGAN


    Un pollo enorme del espacio. Con un solo ojo. Con cuchillas en las manos y una sierra radial en el pecho. De puro absurdo tiene que molar por cojones. Gigan apareció en las horas bajas de la serie de películas, pero es tan ridículo que es genial, le acabas cogiendo cariño, ya que con el tiempo se convirtió en una especie de "monstruo comodín" en las películas, los videojuegos y los cómics, al que sacaban como enemigo recurrente solo para recibir una soberana paliza y normalmente ser decapitado ( como los pollos en la vida real! ). En el último film de Godzilla sale incluso dos veces, volviendo de una aparente muerte mucho más tuneado de lo normal, señal de que el director ( el frikazo de Ryuhei Kitamura ) y los fans lo queremos.





    Batalla a ritmo de Megadeth, ouyeah!

    4- ANGUIRUS


    Anguirus fue el primer enemigo de Godzilla en su segunda película, producto de la idea del productor Tomoyuki Tanaka, que siempre quería más y más monstruos en el "cast" de la película para atraer a más gente.Pese a no tener muchas luces ( casi siempre acaba recibiendo más hostias que el propio godzilla ) siempre ha tenido sus momentos. Además me causa lastimica ver como debía de tener las rodillas el tipo que iba dentro, siempre arrastrándolas el pobre. Solo por eso merece estar en este ránking.



    Techno Remix!!

    3- MOTHRA


    Admitámoslo; una polilla como enemigo tiende a no molar. Que puede hacer, comerse la ropa de tu armario para amenazarte? Afortunamente, Mothra es la única polilla capaz de patear culos, y aunque es la buena y es un poco neo-jipi-naturista, ha muerto mil veces y resucitado en forma de larva, se ha enfrentado a un gemelo malvado, ha protagonizado pelis ella sola y siempre le acompañan aquellas adorables duendecillas japonesas de irritante voz. Es un personaje con historia, se nota que era la favorita de Inoshiro Honda, el director de las pelis originales. Pero claro, un bicho así no vende tanto como un dinosaurio que escupe radiación, donde vas a parar. Así que reivindiquemos a Mothra, la enemiga más "moñas" de Godzilla.



    Escena clásiquísima. Y sin cachondeo alguno lo digo.


    2- KING GHIDORAH


    El sentido común dicta que el dragón tricéfalo del espacio que más ha dado por saco a Godzilla debería de estar el primero. Pero no. Ojo, que a mi me encanta, es el malo por autonomasia. Se nota que gustaba a la chavalada allá en Japón, porque siempre acababa saliendo en un momento u otro, siendo etiquetado de por vida como "monstruo final". Ha viajado por el tiempo y lo han convertido en cyborg, ha destruído varios planetas y sido apalizado por más de 6 monstruos a la vez aguantando el tipo. Los tiene bien puestos, sin duda. Además, los dragones acostumbran a molar casi siempre ( excepto cuando les pone voz Paco Rabal )



    Porque la música del Señor de los Anillos?

    1- BIOLLANTE


    Biollante es el enemigo mejor diseñado de todas las películas de Godzilla y el que tiene el origen e historia más originales. Creado a consecuencia de una competición de guiones y personajes para nuevas películas iniciada por la productora Toho, Biollante es una rosa tratada genéticamente con ADN de Godzilla, que se convierte en una especie de Alien lovecraftiano y que protagoniza una de las mejores películas de Godzilla, a parte de una de las luchas más sanguinolentas en las que se ha visto metido nuestro lagartijo radioactivo favorito. Perfectamente integrado en el argumento del film sin necesidad de sacar a ningún otro monstruo famoso, Biollante es el primer enemigo de Godzilla moderno, que provocará un cambio notable en los films venideros.



    Godzilla se zurra con su descendencia genética ( no, no es Minilla, ese aborto. )