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  1. LOS 5 MEJORES BOLLLOS!!!!!!!!!

    viernes, 28 de diciembre de 2007

    Hola a todos comedores de choped. Hoy a apuntarme a esa cosa de los ranking y la verdad no se me ocurre otro ranking mejor que uno de pastelitos, bollos o como diría mi sacrosanta abuela porquerías o mierdas simplemente. Bueno vamos al turrón.

    5. Bollicao. Todo un clásico de los recreos. Un bollo reconozcámoslo un poco sobre valorado. Esa afirmación no es a la ligera, el bollicao no tiene nada, realmente no es no es un gran bollo. De echo su relleno, irregular (la parte del final a full y la de delante vacía) era bastante escaso. Pero porque triunfó el bollicao, chicos. Si por los putos cromos. En mi caso me atraparon los de transformers auténticamente geniales. Algunos cambiaban de forma casi mágica con el movimiento. Por no hBlr de los tois...


    El cromo, o regalo de turno siempre a sido el gran atractivo de este bollo, de precio ajustado y bastante razonable. (creo que unas 65 Pts).
    Por cierto aprovecho para rajar del puto bollicao Doygo, que es una piltrafa, una gran decepción.


    4. Donetes. Si tíos, los donetes estamos hablando de palabras mayores, en cualquiera de sus modalidades. Aunque desde aquí reivindico el antiguo envase de tres que traía unas pegatina bastante cachondas.
    El donete posee una gran variedad. Repasemos pues: El clásico, básicamente como un donut pero en pequeño y compacto. Delicioso.
    La segunda variedad. (Extinta lamentablemente) El nevadito. Arriesgado, salvaje ese era el donete nevado que por alguna razón paso a mejor vida. Azúcar glass para uno de los bollos mas memorables.
    La tercera fue si no me equivoco la variedad de donetes blancos. Uno de mía favoritos simplemente saben a lujuria.
    La cuarta fue la variedad "crunchi" donetes normales pero bañadas de trozos de almendras o avellanas, topings. Grandes desayunos en el bar de la facultad.

    La quinta es un nuevo engendro salido de la factoría Bimbo. Es el superchock. Supongo que se lo encargaron al mismo desviado que creo el panetone. Excesivo.


    3. Bony y tigreton. Soy conciente de que son dos productos, pero en mi cabeza son inseparables. Gran envase doble. El echo es que todos somos concientes que si hoy te comes un Tigreton mañana caerá un Bony.
    Son dos de los mejores bollos de la historia de la humanidad, auténticos clásicos.

    Tigreton: Bizcocho enrollado, relleno de una mermelada de albaricoque y un poco de crema, cubierto con una fina capa de cacao.
    Bony: Un Bizcocho (tamaño medio, como el tigreton) relleno de crema con un relleno de mermelada de fresa, cubierto con una capa de cacao.
    Creo que también llevaron algún que oro cromo, aunque con su gran calidad es un detalle irrelevante.


    2. Donuts. Si tíos se que par muchos este bollo tendría que ser el primero de la lista, pero no lo es. Lo siento soy conciente de que es merecedor de ese puesto pero no lo es.
    Que decir sobre el donut, lo tiene todo, es simplemente genial. A los clásicos formatos existentes: azúcar y chocolate, se unieron las variedades "american" rellenas de chocolate y crema.


    1. Aquí esta la joya de la corona, el que para mi y sin discusión es el mejor pastelito de la historia. La pantera rosa. Si tíos lo tiene todo. Cantidad (envase de dos, capaz de saciar las ansias de un mamut), sabor, y sobretodo presentación. Si tíos porque es un puto bollo de color rosa. Esto lo envuelve de una halo de misterio, que coño es lo rosa, de que esta echo... nadie lo sabe, y si lo sabéis no me lo dignáis cabrones. Si tíos las pirámides, los templos aztecas la salsa bic mac y la antera rosa. Grandes misterios a lo Iker Jiménez.
    El tema es que nada puede superar al bollo rosa relleno de nata. Magnifique!!!!!



    PD. Se que muchos echareis de menos a los fosquitos, lo siento el ranking era de 5 y los cormos del bollicao demasiado tentadores par alguien con la mentalidad de un chimpancé amaestrado.

  2. Mi cascadillo estado de salud actual unido a la inactividad de estas fiestas tras una comida familiar épica me han permitido tener dos largas tardes en las que he hecho una de mis maratones cinéfilas ( o mejor cinéfagas ) en las que veo films que tengo pendientes. Los documentales siempre han sido un gran reclamo para mi y ayer tuve la ocasión de ver uno de los más recordados de mi juventud que aún no había videado, "Cuando éramos reyes" ( 1996 ). Filmado en Zaire en 1974 sus negativos fueron retenidos por problemas financieros y de derechos hasta el 1996, cuando fue estrenado y ganó un merecido Oscar de la academia.

    Filmado antes y durante el "Rumble in the Jungle", mítico combate del 1974 que enfrentó a un Muhammad Ali a punto de retirarse ( eso decía, pero aún luchó 22 veces más ) con un joven e imponente George Foreman, el documental nos lleva desde una América convulsa por la guerra de Vietnam y por la negativa de Ali de unirse a las filas, lo que le valió unos años de cárcel, a un Zaire dominado por el tirano megalómano ( y algunos dicen que caníbal ) Mobutu Sese Seko, que fue el único que puso los diez millones que pedía el promotor de Ali, Don King ( que seguro recordareis por su afro estratosférico y por haber representado al lumbrera de M. Tyson, amén de salir en Los Simpson ) para que el combate se celebrara allá. El acontecimiento fue acompañado por un festival musical en el que King se trajo al gambitero de James Brown y al gran B.B King a parte de otros artistas. En definitiva, todo un "gestalt" de exaltación de la raza negra, un reencuentro con las raíces que sobrepasaba todo significado deportivo y de pasta que pudiera tener el evento.

    La mala fortuna hizo que Foreman se hiriera cerca del ojo en un entrenamiento y que el combate se pospusiera seis semanas, durante las que el equipo se quedó a filmar la evolución de los combatientes. Ali se muestra durante todo este tiempo como el tipo más fanfarrón sobre la faz de la tierra. Mucho se ha dicho sobre su verborrea y sus amenazas, algunas rimadas, lo que hace que ya se hayan escrito cosas sobre su carácter precursor de la música rap. ( Ali es considerado uno de los primeros raperos de facto junto a James Brown y Rudy Ray Moore ) Pero lo que si se puede constatar es que Cassius Clay estaba cagado, muy cagado. Lo escondía perfectamente bajo toda esa palabrería y la sobreexaltación a la que le sometía el pueblo zaireño soltando constantemente la frase "Ali, boma ye!" ( Ali, mátalo! ) pero ver a la mole de Foreman acojonaba. Tanto, que Clay optó finalmente por la técnica de aguantar y cansar a "Georgie" hasta que le atizó unos buenos golpes que lo tumbaron en el quinto asalto. Ganó, pero las pasó putas. Y África se volvió loca. Ese fue el último resplandor de gloria de Ali y lo aprovechó al máximo.

    No puedo dejar de recomendaros este documental: supura emoción y chulería por todos sus minutos, da un repaso a los años en los que la comunidad negra americana empezaba a reclamar su nicho social con mas fuerza y su música, su cine ( el archifamoso género blaxploitation, del que me declaro ultra-fan ) y sus otras manifestaciones artísticas inundaban el imaginario popular. Solo por ver el tremendo carisma de Ali, un chulo basto pero astuto e inteligente ( Tyson no puede decir lo mismo, lamentablemente ) y por los momentos musicales merece la pena. Aquí teneis como "bonus tracks" el corte musical de James Brown y la narración de los últimos momentos del combate. Hasta la próxima!




  3. It's a Black Black Christmas, Man!

    martes, 25 de diciembre de 2007

    Si, es Whoopi Goldberg, darlings. Que tiene que ver esta buena señora ( que tampoco es que me tronche con ella, sus fans tendra, pero no en mi casa ) con la navidad? Pues aparentemente mucho. Vayamos por partes; la conjunción de factores de estar un poco resfriado y ser el día de navidad no han hecho que me mueva mucho de los límites de un sofá ( excepto para jugar a la Wii que han regalado a mis primos pequeños, siempre hay un momento para la Wii ) y he tenido oportunidad de zapear un poco por las teles y encontrarme con la señora Goldberg... en tres ocasiones!!!! En "Sister Act 2" , "Call me Claus" y "Ghost" respectivamente. Exceptuando la segunda, una peli navideña por el título ( no he visto más de un minuto ) las otras tampoco es que tengan mucho de navideñas, excepto supongo en lo ñoño de "Ghost" y el tema crios en la secuela de la monja insoportable. Que conjunción de astros se ha realizado para que la cómica ( en su casa ) y presentadora de los Oscar vea programadas tres de sus pelis en navidad? Poca imaginación de los programadores, coincidencia o un plan terriblemente trazado por los "lobbys" intelectuales de hollywood para crear un nuevo icono de la navidad similar a Martes y Trece en su momento? Quiza sea el resfriado, pero no puedo dejar de ver conspiraciones, piensen en ello.

    Y aún no acabado el dia.... estén atentos a su pantalla, a lo mejor le da por volver.

  4. Hola a todos locos y locas hoy estoy cableado, lo cual va siendo una constante en esta nuestra entrañable Navidad. Tíos estoy postrado en casa con la pata chula a lo James Stewart. (pero en plan salchicha peleona). Bueno al turrón el tema es que a mi a diferencia del bueno de James lo de mirar por la ventana como que no. Por lo cual no tengo otra que ponerme ceporro mirando la tele y jugando a la Wii (esto es para otro post). El tema es que estoy hasta los huevos de ver anuncios de perfume. Si tíos de perfume. Son una de las máximas expresiones de la idiotez humana. De echo estoy seguro que el señor Tommy hilfinger, Hugo Boss y toda esta peñita tienen un ejercito de ardillas lobotomizadas creando esos anuncios.
    Pero estos engendros tienen unas caracteristicas en comun:
    IDIOMA: INGLES O FRANCES.
    MUSICA: NORMALMENTE DE CALIDAD.
    ARGUMENTO: NORMALMENTE INEXISTENTE O DIRECTAMENTE ABSURDO.

    Algunos ejemplos: Anuncio de Hugo Boss XX y XY. Sale un tío y una tía en un ring. Uno inocente piensa, tate aquí hará hostias. Pues no. El pollo se acerca a la pájara , ella le aparta en plan bacilon y el se ríe. Alguien entiende algo? Puestos a esta memez por que no le ponen colonia Goozila y a Gamera seria igual de absurdo perro...

    Acució de DKNY dos tíos la mar de "casual" y he y súper sencillos ellos. Total que el pajarraco va a pillar unas manzanas y bueno... Dios se lía parda, la tía piílla una se la come bueno que total que te vienen ganas de comer macedonia con colonia...

    Hay muchos mas y son horribles los de Lacoste por ejemplo pero el peor es el de la tipa esta, la Sarah Jessica Parker un canto a lo absurdo. Primero tía, el perfume lleva tu nombre, tu tienes pasta solo comparable con su piñata y quieres que nos creamos que va dando piños a los escaparates para mangar su perfume. POR FAOR, si fuera Winona aun...
    (por cierto esta tipa esta buena....mmm, la tele hace milagros)

    Pero no todo esta perdido por suerte aun hacen anuncios buenos como este.


  5. Cuando los alimentos se rebotan 1

    lunes, 24 de diciembre de 2007

    Hola, hola mi fiel progenie que tal os escribo desde Odessa, Texas. Concretamente desde una confortable celda dentro de una fabrica de papel. Aprovecho un descuido para comentaros un suceso.
    El otro día fui visitado en mi encierro por una "pájara" (pidió enforbecidamente que su identidad quedara en el anonimato). La ave en cuestión me comento un terrible suceso que le había ocurrido, algo siniestro y horrible, que me dio que pensar (si, a mí...). A continuación os relatare los hechos tal y como me fueron contados:

    Basado en un echo real. (joder, que guay que queda)




    (Cuidado podrías ser el siguiente)











    Una fría tarde de diciembre una joven se dirigía a su casa. En los alrededores de esta se encontraba una tienda de comestibles. Nuestra despreocupada victima entro. En ese momento no era conciente de que estaba sellando su condena de muerte. Al turrón, la chica estuvo dando vueltas por los distintos estantes. Después de unas cuantas deliberaciones la chica se decidió por un inocente envase de batido de cacao. Inocente, no precisamente unos minutos después en la soledad de su hogar, a chica procedió, despreocupadamente a degustar su batido. Con una total despreocupación procedió a agitar el envase. Entonces sucedió. Si sucedió el suceso fatal, abrió el batido y de el empezó a emerger cacao, cacao, cacao y mas cacao en una cascada sin fin. Por todas partes el marrón elemento. Ella despavorida intento tapar el efluvio con la boca ( Mmm., sugerente... Pues no). Si tíos ella es solo una victima de un Cacaolat rancio, pero ahí fuera ahí mas.

    Ir con mucho cuidado chicos los alimentos están jodidos y muy cabreados vigilar con los rellenos de navidad. Ah y si veis un panetone disparar primero y preguntar después...

  6. Versiona como puedas ( 1 )- Life is Live ( Opus )

    domingo, 23 de diciembre de 2007

    A los que nos gusta bucear por los entresijos de las anécdotas del mundillo musical tenemos una especial predilección por el tema de los "covers" o versiones. Forfy ya ha hecho una sección en su blog sobre ello. A veces molan más que las originales, otras veces son horrendas o curiosas... no hay límites para lo que se puede llegar a hacer con una versión ( y si no mirad lo de Lucie Silvas con Metallica, y lo que te rondaré morena... ) y este caso con el que abro esta sección es especialmente representativo:



    "Life is Live" es esa canción de Opus que hemos oído un promedio de 4.000 veces en lo que llevamos de vida, sonando en todas las radiofórmulas y estando más quemada que el Liceo original. Llegan entonces Laibach, un grupo de música industrial eslovena y se lanzan con esta peculiar y terrorífica versión del himno, cambiando lo justo para pasar del buen rollo de los bigotudos de Opus al malrollismo épico que conjura visiones de propaganda nazi.
    Laibach son unos cachondos; pertenecientes al grupo artístico esloveno NSK, han creado unos principios artísticos basados en coger el lado "kitsch" y molesto de toda estética autoritaria, desde los trajes hasta las marchas militares-wagnerianas y lanzarlo al público, buscando obviamente que se reflexione sobre lo absurdo de los totalitarismos, ya sean de izquierdas o derechas. Esto, unido a que Laibach nunca se salen de sus "personajes" ( dentro de NSK se ha creado un microestado con sus propios pasaportes y demás parafernalia ) ha llevado a que los prohíban una y mil veces en la antigua Yugoslavia. Todo unos personajes. Aquí teneis información sobre el grupo y NSK.

    Y si, a mi también me dan ganas de invadir Polonia cuando la oigo. Hasta la proxima.

  7. Ranking Anything: Los cinco mejores zombis de cine

    sábado, 22 de diciembre de 2007

    Ya lo dijo Aitor en esta santa casa hace un tiempo:

    Los zombis molan mucho. Yo añadiría que nos sacan el espíritu de proletario cabreado; son montones y se rebotan destruyendo el sistema de manera colectiva, además siempre han sido los marginados del terror hasta hace bastante poco, donde remakes y nuevas películas los han vuelto a poner en su sitio Siempre han vestido más los vampiros y demás asesinos sobrenaturales. Menudos ególatras. Saltándonos un poco esa condición de masa, he aquí los cinco mejores miembros individuales de tan simpático colectivo en el cine:

    5- El zombi anti-tiburones ( Nueva York bajo el terror de los zombis, 1979 )



    Un aplauso para este anónimo muerto, seguramente conocidísimo por todos los aficionados a los zombis italianos. Aquí se demuestra que los muertos vivientes los tienen cuadrados en materia de a quien le hincan el diente; lo mismo les da una persona que un escualo. La verdad es que la escena la acabó realizando en su momento el cuidador del bicho y el bicho está bastante manso, supongo que debido a tranquilizantes como se dijo en su momento. Pero por lo demás, y unido a algunos grandes momentos de este film ( esa astilla enorme en el ojo... ) esta es una de las escenas mas surrealistas de zombis.

    4- Big Daddy, el zombi gasolinero. ( La Tierra de los Muertos Vivientes, 2005 )

    Mucho se habló de metáforas sobre el tema de la guerra por el petróleo y su personificación en la peli de Romero con este zombi gasolinero, pero análisis sociológicos a parte, el personaje es genial, con mucha presencia y además evoluciona por momentos; primero reuniendo un grupo, luego usando armas de fuego y la parte más escalofriante de la película, aprendiendo a cruzar masas de agua. El hecho de hacerlo progresivamente menos torpe acojona bastante, pero al final se acaba haciendo de los más entrañable, ya que viendo la catadura de muchos de los personajes humanos del film acabas poniéndote de su lado. Además, como ex-gasolinero en la vida real, le entiendo.

    3-Bub, el conejillo de indias. ( El día de los Muertos, 1985 )

    Bub es el antecesor, tanto en aparición como en evolución de Big Daddy. Todos lo recordamos con cariño por ser el primer zombi que usaba un arma e incluso oía un walkman. Su educador, el dr. Logan, demostró que se podía adiestrar a uno de estos bichos, aunque luego los impacientes militares que convivían con el no permitieron que la cosa fuera a más ( total, solo porque le daba de comer los cadáveres de sus compañeros ) por lo que lo asesinaron y Bub se quedó solo cual moderno monstruo de Frankestein. "El día de los muertos" es recordada por muchos como la más violenta de las películas de zombis de Romero y pese a lo limitado de su presupuesto y localización es la que tiene los efectos y maquillajes más logrados ( no mas "zombis-pitufo" como en la anterior ) y de las que más nos marcó a los que éramos jóvenes impresionables.

    2- El "Hombre de brea" ( El regreso de los Muertos Vivientes, 1985 )



    De acuerdo en que "El regreso..." es una comedia y que mucha gente suele recordarla como el referente zombi, tanto que muchas personas creían, antes del magnífico remake de "El amanecer de los muertos" de Zack Snyder, que las pelis de zombis eran comedias, pero este bicho da grima, mucha grima. El hombre de brea es uno de los mejores maquillajes de los ochenta y el precursor de que muchos zombies solo digan "creeebroooos" o que los zombis más modernos corran que se las pelan, solo por eso se merece este puesto.

    1-Todos los zombis de "Braindead" ( Braindead, 1992 )



    Braindead tiene para mi un valor sentimental increíble. A parte de descubrirme a Peter Jackson también me enseñó que los zombis podían ser divertidos y además, sobresalir de la masa en los que muchas veces los han metido en el cine. De acuerdo que el hecho de hacer zombis "casuals" ( vestidos con la ropa que murieron y de todo pelaje; moteros, hare krishnas, señoras gordas ) lo inventó Romero, pero Jackson lo perfeccionó en esta gran comedia. Todos los muertos vivientes son reconocibles , primero por que al principio son pocos, pero incluso en la escena final de la gran masacre en la fiesta todos son perfectamente diferenciados y hay algunos muy originales, como las tripas del zombi rocker, el mosntruo-columna vertebral, el bebe y miles más. En definitiva, los mas originales que me he tirado a la cara, solo por eso se merecen el primer puesto.

    Hasta la próxima!!!

  8. Trailers que molan ( 7 )

    jueves, 20 de diciembre de 2007



    Que pasa güei! Hoy en nuestra sección de punto de cruz "trailers que molan", "Santo el Enmascarado de Plata contra la Invasión de los Marcianos" ( 1967 ). Uno de los mayores exponentes del omnipresente género clásico mejicano de luchadores enmascarados y una de las pelis más divertidas que he visto, ideal para amenizar una fiesta. Marcianos con tres ojos que desintegran a la gente ( y que saben lucha libre ) pseudociencia disparatada y jamonas embutidas en trajes plateados dejando poco a la imaginación. Ah si, y rancheras. Este es un cine de una época más inocente y de escapismo total, a la que siempre viene de ganas volver para divertirnos. Así que véanla, pinches cabrones, o morderán el polvo!


  9. Los británicos tienen muchos defectos: esa manía de empapar el pescado en vinagre, el puritanismo de la época de Cromwell, lo de seguir usando la libra ( que está carísima ) y un largo etcétera, pero lo que si saben hacer los cabrones es comedia. Y de la buena. "The Young Ones" ( 1982-84 ) es una de las series británicas que mas se recuerdan en mis círculos de amistades, ya que la tele catalana la pasó durante numerosas reposiciones y el doblaje era superlativo, muy garrulo para su época. En ella se narran las historias de cuatro estudiantes del Scumbag College ( Universidad Bolsa de Basura, ahi es nada ) que jamás están en clase sino que se dedican al puteo mútuo y la violencia sin sentido en su horrendo piso de Londres. Los personajes son increíblemente 80's; Mike el chulo, Neil el jipi costroso, Vyvyan el punk y Rick el mod pseudoanarquista neurótico se dedican a vivir historias surrealistas llenas de violencia y mal gusto( casi ) siempre interrumpidas con una actuación de algún grupo de la época, amén del monólogo de su casero Jersey Balowsky ( el genial cómico Alexey Sayle ) y sus múltiples personalidades. He aquí los cinco mejores capítulos de los 12 que tuvo este genial despropósito.

    5- OIL

    Después de que su antiguo piso sea demolido, los protagonistas se van a vivir a un infecto piso londinense. Vyvyan encuentra petróleo en el sótano. Mike y el se alían para crear una dictadura, llamándose el primero "El Presidente" y apalizan a los otros dos con un bate de cricket. Rick intenta hacer una revuelta social solo con dos personas ( Neil y el ) Mike encuentra a Buddy Holly colgado de un paracaídas en un agujero de su habitación. Balowsky es el cantante contratado para el mini-concierto que iniciará la revuelta, pero a pesar de ir de rojillo le puede el dinero. Haciendo la extracción en el sótano, la cabeza de Vyvyan es atravesada por un pico que usa Neil. Al final todo el tema del petróleo era un bulo del punk, que simplemente se aburría en su nueva casa. El grupo invitado es Radical Posture, que tocan con Balowsky una canción sobre las botas Doc Martin.

    4-BOMB

    Tras unos diez minutos de desayunar y meterse unos con otros, Vyvyan usa ketchup en los corn flakes porque no puede abrir la nevera... ya que hay una bomba atómica incrustada en ella!! Mike intenta colocarla en el mercado negro vendiédosela a Balowsky. Neil se monta un refugio antiatómico bajo una mesa, comprando comida china y pintándose de blanco para deflectar la radiación. Rick intenta chantajear al gobierno para que instauren un régimen comunista. Vyvyan simplemente quiere cargársela ( "necesito lejía, un taladro y mi coche, ahora vuelvo" ) para ver que pasa. Cuando la bomba se abre aparece un pequeño avión; simplemente era un huevo que había puesto un bombardero. El grupo invitado son los por aquel entonces famosísimos Dexys Midnight Runners.

    3-SUMMER HOLIDAY

    Empiezan las vacaciones y el grupo de estudiantes planean que van a hacer. Rick se habría ido con sus padres, conservadores y burgueses, de no ser porque han muerto misteriosamente. Mike pasará otro año a la bartola, ya que tiene comprado al decano ( "recuérdale al profesor que aún tengo la foto del decano y el en la cama" ). Balowsky acabará deshauciándoles y hechádolos a la calle. Rick piensa en prostituirse pero nadie se quiere acostar con él ( comprensiblemente ). La desesperación les llevará a atracar un banco ( el famoso "Pig Fascist Bank" ) con pistolas de réplica y por primera vez en su vida tendrán un golpe de suerte. En su huída se estrellarán contra un cartel de Cliff Richards y morirán aparatosamente en un accidente con un autobús de dos plantas. La serie acabó en el momento más álgido de popularidad con ese final sin continuación posible. El artista invitado es el humorista John Otway que interpreta la bizarra canción "Bodytalk".

    2-NASTY

    Los títulos de crédito imitan con descaro a los de las películas de la Universal. En una noche tormentosa los chicos van a enterrar un ataúd ( el cura borracho es Terry Jones de los Monty Python ) y narran la historia de como han llegado a ese punto. Mike alquila un vídeo a un mafiosos para despacharse con terribles películas ( "Sexo con el cadáver decapitado del astronauta virgen" es uno de los títulos ) Poco después llega un paquete de Sudáfrica, que resulta ser un vampiro marxista ( Balowsky ) que se los quiere zampar a todos, ya que solo muerde a los vírgenes. Neil descubre los vestidos de chica que Rick guarda en el armario y la pregunta "tenemos un vídeo?" flota constantemente por el capítulo hasta el momento en que Vyvyan estampa una ventana de la cocina contra la cabeza de Neil, harto de oír la frase. El capítulo es demencial y de los que juegan más con el absurdo. El grupo invitado es The Damned, que cantan una canción creada ex profeso para el capítulo, llamada también "Nasty".

    1-BAMBI

    Neil viene corriendo para avisar a sus amigos de algo, pero estos le cortan ya que están en plena conversación. Deciden hacer la colada por primera vez en su vida pero las lavadoras se rebotan ante tanta mugre. Los cuatro decidirán ser los estudiantes mas cerdos de Gran Bretaña.
    Neil dice que han sido invitados a un concurso interuniversitario en el que se enfrentan a los pijos del Footlight College, compuestos, además de por uno de los guionistas, por unos jóvenes Hugh Laurie, Emma Thompson y Stephen Fry!!!.
    Yendo en tren, este se para ya que Vyvyan saca la cabeza por la ventana y es decapitado. Mike dice conocer a Bambi, el cervatillo de la Disney ahora reconvertido en empresario y presentador. Vyvyan solo recuerda la segunda parte porno de la peli de Disney ( "me encanta cuando le metes el taladro en el ojo a la nutria virgen!!" ). El concurso resulta estar amañado, porque los ricos siempre ganan. Hasta que Vyvyan los revienta a todos con un mortero. El libro de records del Daily Mirror denomina a Rick como el "mayor pedorro de Gran Bretaña" ( y el no lo sabía ), unos bandidos mexicanos asaltan el tren donde viajan y así podría seguir... este cúmulo de estupideces es el mejor capítulo de esta serie. Y por si fuera poco el grupo invitado es Motörhead cantando "Ace of Spades". Simplemente perfecto.

    Junto a las series que vendrían después ( "Bottom", "The IT crowd" ) y sus contemporáneas como "Black Adder", "The Young Ones" muestra que en Inglaterra saben hacer comedia, mucho mejor que aquí y sin ningún añadido dramático estúpido para compensar. He dicho. Hasta la próxima.

  10. The cooler

    domingo, 16 de diciembre de 2007




    Tíos, hoy me gustaría hablaros de una de mis películas favoritas. The Cooler no es una película grande pero si una gran película. El film sin grandes pretensiones gira alrededor del personaje de Bernie Lootz (interpretado por William H. Macy), Bernie es un gafe profesional de un casino de las vegas, el Shangri-la. Su jefe un tipo duro chapado a la antigua Shelly Kaplow (Alec Baldwin en el mejor papel de su vida, lo juro) y Natalie (Maria Be-llo) una guapa camarera del Casino.
    Bernie es posiblemente es tipo con mas mala suerte de Nevada, una desgracia propia que se extiende y se pega a su alrededor. Esta "habilidad" es aprovechada por Shelly. El caso es que emplear a "gafes" es algo que aun se hace en algunos casinos de las vegas.
    La película es genial y no tíos no pienso explicar mas sobre el argumento, molestaros en verla creo que vale la pena. El personaje de Shelly es simple y claramente pura seda. Increíble es duro, despiadado y cabrón muy cabrón con algunas de las mejoras frases de la historia del cine. Tíos yo odiaba ( como la mayoría de vosotros) al pobre Alec hasta que vi esto.
    Gracias a Wayne Krame vemos enfrentadas a las dos caras de Las Vegas. Una,la ciudad del juego creada con los fondos y el auspicio del crimen organizado estado unidense la ciudad de Frank Sinatra. La segunda: El patio de recreo de América, la disneilandia del juego. Si tíos la ciudad de Celine Dion.
    La peli tiene además un aire entrañable, un algo especial un aire a clásico (eso solo lo veo yo, no hagáis mucho caso), el reparto es fiable William H Macy da un poco de rabia pero es muy fiable, Maria Be-llo esta estupenda y destila un atractivo especial y Alec Baldwin como ya he dicho esta espectacular.
    La película combina de forma bastante fluida mometos durísimos con otros de lo mas entrañables.

    Tíos mirar la jodida peli y opinar. Queréis alguna otra razón: Es una peli de las Vegas, conocéis alguna peli de las vegas mala...








  11. Hola, hola comedores de choped hoy en nuestros minutos musicales me gustaría presentaros a una artista. Es posible que alguno de vosotros ya halláis tenido el gusto de escucharla, yo la descubrí por pura casualidad. No he encontrado mucho de ella en Internet solo puedo contaros que canta y toca el chelo. Que su música se encuentra en un espacio entre el Jazz, el folk y el rock indie. Una buena mezcla. Por ahora tiene publicados 4 discos: Vent fou, 16mm, Evapore y the you and the now



  12. Hola hola a todos los rehenes enloquecidos saludos en vuestros cautiverios cibernicos. Bueno nenes y nenas después de las salutaciones y en honor al titulo, que para algo lo ponemos hablare del Barco Pirata de PLAYMOBIL. Porque tios es navidad, y estoy hasta el gorro de ver anuncios de mantis gigantes teledirigidas y de circuitos del fuego del averno de hotwells. Si tios porque todo esto son memeces si lo comparamos con la cúspide jugetera de mi infancia. Si chicos sois tope listos me refiero al barco pirata.
    Pongamos en antecedentes primero para poder contextualizar de forma correcta las razones que luego expondré de forma poco hábil y con menos gracia (ser un inútil es así).
    Yo nací en el ochenta la época del boom de los trabajos manuales y de los juguetes no violentos, una época en la que los adultos iban con pantalones de pata de elefante y jerséis de llana estilo Evo. Era una época de paz y amor. En esa era de "esplais", montañismo y recuperación de libertades triunfaban los playmobil también conocidos como CLIKS.
    Esta variedad de muñecos articulados (poco, solo podían ponerse en pompa) cantidad de carismáticos aunque no de gran variedad ( visto uno vistos todos) pero si de complementos. Había desde la granja (otro clásico), pasado por gasolineras, hospital estación de tren…. Entre ellos destacaba sobradamente la joya de la corona: el barco. Destacaba evidentemente por ser uno de los mas grandes pero ante todo por ser el mas “macarrilla” dentro de un universo que fomentaba el juego cívico y políticamente correcto. Esto era así porque el barco tenia cañones, si tios. Geniales cañones que disparaban unas pequeñas bolas que se acababan perdiendo inevitablemente. El barco también tenia ruedas lo cual era genial para jugar por el suelo, o en m caso hacerlo surcar por los mares de la alfombra de mi abuela. Los cliks que en el venían eran piratas. Bueno en realidad eran clicks con complementos de piratas es decir espadas y creo que también alguna pistola.
    Hasta aquí este humilde homenaje a uno de los juguetes que mas he deseado en mi infancia, aun recuerdo el tiempo que me pasaba delante del escaparate de jugeteria. Si tíos y soñaba que se rompía y podía arrasar con todo y llevarme el dichoso barco y ya de paso todo lo demás.

    PD. Cuando paso el tiempo y deje de jugar con Clicks y pase a los Gi´joes recicle las figurillas para que me sirvieran de inocentes rehenes civiles en las manos de las hordas de los cobra (la vida es asi)



  13. Un poco alentado por mis recuerdos de "Alta Fidelidad" y por la tendencia que tenemos entre mis círculos de amistades de poner ránkings a todo inicio esta estúpida sección, además cojo la idea que Forfy colgó hace poco en su espacio y me la apropio vilmente.
    De esta manera espero también que se me unan los otros compañeros del blog poniendo ranking a lo que sea, desde helados a accesorios para el coche pasando por supermercados, todo vale.

    Y para empezar vamos a un personaje de cómic patrio que siempre me ha encantado, Superlopez. No solo por sus referencias a los supers sinó por su humor a veces estrambótico y a veces entrañable, a su condición de catalán estándar de clase media y al genial arte de su autor Jan, al que considero mucho mejor que Ibáñez, al que le tengo cariño pero veo muy sobrevalorado. Además los álbumes tenían una continuidad que por aquel entonces era algo que no se estilaba en el comic español.

    Allá vamos:

    5-LA BANDA DEL DRAGÓN DESPEINADO Y LA BOMBA

    Este álbum pertenece a la época de "viajes" en los que Jan de tanto en cuando nos llevaba a algun u otro lugar con el pretexto de la historia, sitios tan cercanos como Camprodón o tan lejanos como Tokyo. Lo que si que es acojonante era la manera en que se documentaba para dibujarlos, mostrando todo lujo de detalles que hacían la lectura una gozada.
    Este álbum presenta una historia de dos partes relacionada con Japón en donde Superlópez debe viajar a Tokyo para evitar que los representantes de la empresa de su alter-ego López firme un contrato con una corporación japonesa ya que los Yakuza han amenazado con acabar con ellos si hacen el trato. A partir de ahí se lanza una trama de aventuras muy entretenida con matones de sumo, robots gigantes y muchas cosas sobre la cultura japonesa. Para un neófito en el tema como yo era antes este cómic fue una gran introducción. Y se hizo antes de que Japón estuviera tan de moda, ya podria aprender más de un otaku.


    4- LA GRAN SUPERPRODUCCIÓN

    Genial historia que sigue a los hechos de "La caja de Pandora" en la que López, volviendo de unas vacaciones en las Bahamas se encuentra con que la empresa donde trabaja se ha reconvertido en productora de cine y para pelotear en lo posible a su jefe escribe un guión llamado "Tronak el Kárbaro" que en un principio no gusta pero que por casualidad acabará convirtiéndose en película. A partir de ahí López y su alter-ego superheroíco tendrán que trabajar a tiempo completo para que la primera y ambiciosa superproducción de la empresa llegue a buen puerto, cosa nada fácil con actores con pocas luces, indisciplinados o que mueren en medio de los rodajes, amén de un director que se lo tiene muy creído. "La gran superproducción" te introduce de manera muy entretenida en el mundillo del cine y está llena de referencias, tanto claro está, a Conan como a montones de actores de la época. Como curiosidad en ella aparecen carteles de pelis de la época, entre ellas algunas curiosas como "La invasión de los zombis atómicos" de Umberto Lenzi, una de mis pelis de zombis preferidas.

    3- LOS CABECICUBOS

    Una empresa que crea huevos cuadrados vende su producto a la empresa publicitaria del jefe de López y este empeiza a observar que su consumo está cambiando las cabezas de la gente, volviéndolas cúbicas y generádoles muy malas ideas. Tan malas que el jefe de López se erigirá como dictador tras ganar las elecciones con su partido, y los miembros de la supremacía cúbica intentarán "convertir" a todos los redondos a su causa, tanto si quieren como si no. Superlópez deberá unirse a la resistencia junto a una atracadora que resulta ser ni mas ni menos que la hija del inspector de policía Hólmez, al que este siempre ayuda.
    Tras este estrambótico argumento se esconde una crítica feroz contra los sistemas dictatoriales y sus métodos represivos, amén de todos los circos electorales a los que muchos países nos tienen acostumbrados. No solo el argumento está bien, el diseño de personajes es soberbio, siendo uno de los cómics juveniles mejor dibujados de su época.



    2-EL SUPERGRUPO/TODOS CONTRA UNO Y UNO CONTRA TODOS

    Técnicamente estamos hablando de dos álbumes, pero como la historia se continua entre los dos los pongo juntos. En estas dos historias Jan se parte el trabajo con el que era su guionista en la época, Efepé. Muchos coinciden en que el conocimiento de este sobre el mundo de los supers americanos benefició mucho al cómic y es que estamos hablando de una de las mejores parodias sobre el tema de las mallas y las capas. Los miembros del equipo de superlópez ( Capitan Hispania, El Bruto, La Chica Maravillosa, Latas y El Mago ) son una especie de Liga de la Justicia totalmente desquiciada, siempre discutiéndose y con problemas financieros. Las historias van desde el hecho de pedir un crédito bancario para la base ( el presidente del banco es Thor ) a la ya sabida historia del traidor o la lucha contra los duplicados. Como es habitual con Jan, el diseño de personajes, escenarios y maquinaria es increíble y todos rezuman carisma. Las frases de Efepé ayudan mucho a sentar una cantidad de coletillas recurrentes ( el fufergrufo ha nafido! ) y la verdad es que si no fuera por el numero 1, estos serían los mejores álbumes de Superlopez, pero...

    1-LA CAJA DE PANDORA

    Llegamos a la mejor historia del personaje. "La caja de Pandora" tiene un argumento que nada debe envidiar a una buena peli de aventuras o un pulp clásico, en la que Superlópez acude a la ayuda de un veterano de la guerra civil que dice saber donde está la mítica caja que contiene el mal absoluto por liberar. Los panteones egipcio, azteca, hindú y griego se darán de piños por toda la tierra y parte del universo para abrir la caja o impedir que los otros la consigan. Jan presenta a los panteones de manera formidable, con los mejores diseños que ha hecho, en mundos no mágicos sino llenos de maquinaria avanzada: naves, pistolas de rayos... con el diseño mitológico peculiar a cada arte de cada cultura. La historia se hace una gozada de leer con referencias al péplum, a la historia antigua y a la ciencia ficción y los dioses, pese a ser unos cabrones, te acaban cayendo la mar de bien. El final es un poco anticlimático para tanta cosa, pero se le perdona por la manera en que está dibujado y guionizado.


    Y ya está, este es un repasillo a uno de los personajes de comic que marcaron mi infancia. así he salido, claro.

    PD: Y por cierto, siempre he sido del parecer que Santi Rodríguez ES Superlopez; así que si alguna vez se hace una película, espero que se tenga en cuenta.




  14. Hoy algo diferente;

    Esta actuación de Bowie en Saturday Night Live en 1979 tiene como principal característica no la versión de la por otra parte genial canción que nos ocupa ( y que todo Dios relaciona con Nirvana ) sino la presencia de Klaus Nomi ( junto al diseñador Joey Arias ) en los coros y en el diseño principal de la puesta en escena. Bowie conoció a Klaus en Nueva York durante aquellos años y como muchos quedó fascinado por su personaje artístico, ese hombrecillo cabaretero-operístico que parecía una mezcla entre un payaso y una figura de porcelana. Nomi fue una de las primeras víctimas conocidas del SIDA en 1982 y uno de los artistas mas estrambóticos y avanzados de la escena de Nueva York. Solo hace falta ver el traje que lleva Bowie a su imagen y semejanza en este video. La unión de dos carácteres tan peculiares solo puede dar cosas como estas.
    Personalmente Nomi me parece un personaje fascinante y aunque muchas veces no entiendo del todo su música ( o es demasiado "artie" para mi ) creo que en su momento sentó muchos precedentes estéticos y musicales. Era, como dicen en el documental sobre su vida y obra "The Nomi Song" ( muy recomendable ) un hombre heho para ser mostrado en blanco y negro.

    Como bonus track he aqui mi canción favorita de Nomi, "Total Eclipse", tocada en directo en 1981 e incluida en el fantasfabuloso documental "Urgh! A music war" uno de mis documentales favoritos ya que trata la época más maravillosa de la música a mi entender, la new wave de finales de los 70- principios de los 80. No os lo perdais si teneis oportunidad de verlo.

    Y atención a las bailarinas psicotrónicas de Nomi. Puro fuego.

    Del álbum "The Man who sold the World" ( 1970 )




  15. Hoy, en nuestra sección de física cuántica "Trailers que molan", "Queen of Blood" ( 1966 ). Roger Corman montó esta peli en base a un metraje de una peli rusa de ciencia ficción muy llamativa ( los efectos molan ) e hizo una de sus habituales mezclas, con un buen resultado en este caso, creando una de mis pelis favoritas de los 60. En ella una tripulacion espacial rescata a la unica alien superviviente de un accidente y esta se los va zampando a todos, ya que en su mundo todos son hemofílicos y chupan sangre por sistema. El rollo de "monstruo en nave" ya se llevaba haciendo desde los 50, pero esta es particularmente inquietante para la epoca. Además sale Dennis Hopper de joven. Tim Burton se la miró mucho para hacer la "chica de marte" de Mars Attacks y Ridley Scott ni te digo. Puro 60's baby...

  16. AMERICA LATINA, POSIBLES FUTUROS



    Hola piltrafillas, este post está escrito e ideado por dos autores de este blog ( Aitor y Victor ) que no tienen otra cosa que hacer que pensar en conspiraciones varias cuando se aburren y toman café ( ni os digo la que liamos con el asunto de la muerte del Papa, en proximas ediciones )
    Cualquier parecido con la realidad es puta casualidad, advertidos quedaís.


    Al turrón:



    -Méjico ( Que pasa güei ) Año 2014; provincia del Yucatán; Vicente Fox, Lorenzo Lamas ( el Renegado Rey de las camas ) y Rafa Márquez planean su embestida final hacia DF. En los últimos dos años los simbiontes del antiguo presidente del infausto bigote ( Fox, que no zorro ) abandonaron su rancho para asolar el país.

    -Todo este arranque de locura vino originado por el caos subyacente causado por el cambio horario de Venezuela. La medida digna de un auténtico supervillano convulsionó al mundo, sobretodo a los británicos y a la Commonwealth. En un angustioso giro del destino la en un inicio aparente medida trivial precipitó una escalada de hechos que desembocó en el descubrimiento de que todo el material videográfico del Comandante Castro había sido grabado en una semana de mediados de 2006, llamando a Chávez un fin de semana para que se comiera un yogur con el y obligándole a hacer pasos de footing con 5 chándales diferentes, pero lo suficientemente parecidos para que unos teóricos de lo paranoico como los que esto escriben se dieran cuenta del percal.

    -Mientras tanto, en Miami se descuelga un teléfono; a un lado el presidente Bush ( Mr. Danger ) al otro Emilio Estefan ( Mr. coca ) también conocido como el Dr. Menguele de la música. Una frase, "operación perreo". En breves minutos, Daddy Yankee roba el chándal de Castro. La Havana arde en llamas. Delante del desconcierto generalizado de la población y al grito de "Viva Tito Puente" La señora de Estefan y su infame sicario Kike Santander con su horda de soldados-batuka desembarcan en Bahía de Cochinos. La Havana se ha salvado; la gente prueba el sabor de la victoria, que no es otro que el de la coca-cola. Turbas furiosas se amontonan delante de los antiguos comedores de beneficencia ( McDonalds ). Todos han sido salvados, Celia estaría orgullosa. A grito de "muerte el comunismo, viva el reggetón".

    -Y Evo? Que va a pasa con el? Actualmente reside en Palm Springs como magnate de la industria del jersey de lana, abandonando de una vez por todas el sueño utópico del comunismo. Suéter de evo, el preferido de Brad y Angelina.

    -El comunismo ha perdido toda esperanza? No! Un caballero andante recorre la pampa a lomos de Lula DaSilva y su etanol ( Vino de garrafa y mojitos ) y ese no es otro que Diego Armando Maradona, con sandalias, pantalones cortos y si, mas engordecido.

    PD: Vosotros habeis entendido algo? La verdad es que Aitor y yo tampoco, pero es así como nos sentimos tras ver cada tarde y noche el estado de ciertos países latinoamericanos por la tele, más vale elucubrar que enfrentarse a lo que vemos directamente, porque seguramente todo lo que hemos escrito aquí será superado por la realidad. Fijo.

    PD 2: Año 2040; Pinochet sigue eludiendo la justicia alegando su frágil estado de salud. ( Si, tios )


  17. Heme aquí con el final de esta tontería de repasar mis libros antiguos llenos de polvo, una de las cosas que le dan a uno por hacer cuando tiene un blog y está laboralmente más parado que un gato de escayola. Llegamos a la recta final del análisis de Joc, con sus geniales luces y sus horrribles sombras ( que mierda de profundidad de baratillo ).

    LA LLAMADA DE CHTULHU

    Con este juego toda la industria cambió y la vida de muchos también. A parte de por su título dificilmente pronunciable ( y que cada master y jugador pronuncia de una manera diferente ) su mayor innovación para todos los que estábamos acostumbrados a magias, espadas y hachas fue un juego donde era más importante saber alemán que sacudir con algo afilado, los monstruos eran prácticamente invencibles e incompresibles, la magia requería esfuerzo y rituales y los personajes que no iban con cuidado ( aproximadamente un 90% en los buenos tiempos, cuando la gente se flipaba más ) morían o se volvían locos. Todo se lo debemos a ese gran freak que fue Lovecraft y a Sandy Petersen, artífice de este clasicazo. En mi época le di mucha caña más como jugador que como director, era una gozada de jugar en jornadas y ver como los "kinkis" de Rubí que se acercaban a jugar caían como moscas. Pese a todas las dificultades y su nivel de clásico, ha conseguido renovarse perfectamente con el tiempo.


    ORACVLO

    Ya estoy viendo lo que Joc pensó con este juego; "como ha funcionado Aquelarre, vamos a coger a otro catalán que sepa de historia como Ricard Ibáñez y hacemos otro juego histórico, verás que pelotazo" Pues menudo pelotazo, pero de mierda. Oráculo pretende "rolear" una época complicada como es la edad de bronce griega, pero el autor Joaquim Micó no parece saber de que va la cosa de un juego, que es entretener, sinó que se curra un libro farragoso, con miles de referencias, un montón de reglas que por exactitud histórica limitan mucho la manera de jugar ( se debe empezar a jugar después de que el oráculo de Delfos te haga una profecía sobre tu destino, los personajes son muy limitados, etc ). Como se demostró en "300" no se necesita exactitud histórica para pasarlo bien ( y yo estudio historia ) y este juego es lo opuesto a la diversión, un ladrillo de cuidado.



    PARANOIA

    Joc se arriesgó muchísimo con este juego, totalmente diferente a lo que se había visto jamás, lleno de humor negro y crítica social encubierta,.Paranoia fue una revolución en los juegos de rol, presentando un juego que no fomentaba la cooperación sinó el apuñalamiento por la espalda, en el que era tan fácil morir que los jugadores recibían cinco clones extra por si acaso... La lista de innovaciones es interminable. Por una vez Joc respetó la maquetación e ilustraciones originales, llenas de cachondeo e ironía. Todo el mundo que haya jugado alguna vez en la época de Joc lo recuerda, tanto de manera buena como mala, pero nunca te deja indiferente. En mi caso tardé mucho en encontrar un grupo apropiado para jugarlo continuadamente y creo que las partidas que jugamos en aquellos años ( 2000-2002 ) son de las más míticas que he masterizado jamás. Un saludo a tod@s, ya sabeis quienes soís. En 2004 me compré sin pestañear la nueva edición "XP" que conmemora el 20 aniversario y está genial. Algún día la jugaré, es inevitable. Y lo pasaremos bien. Pasarlo bien es obligatorio. Lo dice el ordenador y el ordenador es tu amigo. Gracias por tu colaboración.

    DEADLANDS

    Deadlans fue una de las heridas de muerte de Joc y una de sus ediciones más cuidadas, con sus páginas a color y respetando al original. En muchos aspectos es un muy buen juego y en Estados Unidos lleva años arrasando, con miles de suplementos, pero aquí no se comió un torrao. La idea es buena; un salvaje oeste americano en la que una tribu de indios resentida con el hombre blanco abre una puerta al infierno y los espíritus manitús malignos invaden el mundo, dando una excusa perfecta para mezclar el western con la ciencia ficción estilo J.Verne y el terror con zombis pistoleros, magia y bestias mitológicas volviendo a la vida. El problema es su sistema, con demasiadas implementaciones; usa todos los tipos de dados, cartas de póquer, fichas de contadores, clips... demasiada cosa para un sistema que tampoco es tan complicado. Con el tiempo ha sido remozado y actualizado y sigue vendiendo mucho en el extranjero. Yo lo guardo con cariño y hace poco conseguí un documento para convertirlo a unisystem, el sistema de juego que tiene enamorados a los autores de este blog últimamente, así que algún dia volverá.


    Me dejo en el tintero juegos que no tengo pero leí en su momento como Car Wars ( gran idea, Joc, publicar un Wargame como juego de rol y no incluir las reglas para jugar a rol, un aplauso ) Killer ( el primer juego de rol en vivo aparecido en España ) Aquelarre ( el gran clásico satánico-medieval español ) Almogávers y Tirant Lo Blanc ( notables intentos de transcribir la historia catalana en juegos, sin mucho éxito ya que tenían unas reglas algo flojeras ) , Nephilim ( el antecesor gabacho de la corriente "gótico-rolera" iniciada por Vampiro ) la horrible edición de Elric y mención especial a Pendragón, el mejor juego sobre el mito Artúrico hecho jamás.

    Esto ha sido un buen ejercicio de regresión, seguro que muchos hicisteis el tonto en su momento con estos juegos y ahora para quedar bien negáis que jugásteis a rol, no os escondais, coñe! Tenemos una bonita historia pasada aunque a veces algo "nerd", si, pero que le vamos a hacer...


  18. Ya sabeis que aquí, pese a que la Wii tira, somos comedores de chóped segueros. Y no es para menos, el encanto de lo "loser" siempre mola. Por eso me veo obligado a postear esto que me ha llegado via elpais.com:

    "Sega puede volver al ataque con una nueva consola. La afirmación se fundamenta en un registro de patente realizado el pasado 13 de agosto por parte de la compañía. La blogosfera está al acecho y pronto la noticia lanzada por Trademork ha sido recogida por más de un sitio.

    La solicitud realizada por Sega abarca controladores de videojuego, mandos, tarjetas de memoria o software. Las lecturas que se puede hacer de este registro son dos: Sega está protegiendo la marca de su actual videoconsola o prepara un nuevo desembarco en el mercado. Los datos que se pueden ofrecer son simplemente, una nueva patente, para conocer el desenlace habrá que esperar. Ante ello una advertencia: no es la primera vez que circula este tipo de rumor, ya resulta recurrente."


    Si, vale, puede ser solo un rumor, pero yo tengo aún una Dreamcast ( que funciona cuando quiere, todo hay que decirlo ) y molaba mucho. Así que si Sega vuelve... me lo pensaré en serio. Para que luego vuelva a fracasar, ejem, pero con encanto.




  19. Hola, hay alguien...no supongo que no. De echo chicos se que no y es una autentica lastima porque si estuvierais no os perderías una fantástica serie de temática de jugadores de risa que lleva por titulo: Laterales del Barça toda una experiencia de puro terror. (Correcto lo de fantástica serie es discutible)
    Hoy me gustaría empezar este espacio reservado al horror futbolístico hablando de Okunowo. Oku joven promesa nigeriana sobresalía por... Su fichaje se produjo en 1997 avalado por Quique Costas (se lleno de gloria).
    El nigeriano inicio su andadura en el filial blaugrana compartiendo por aquel entonces vestuario con un joven Nano (otro clásico para esta sección). En la siguiente temporada Van Gal (uno de los entrenadores mas Freaks de la historia) lo incorporo al primer equipo gano una liga si no recuerdo mal.
    Lo que da a Okunowo el estatus no solo de jugador de risa sino me atrevería a decir de traca no es solo su ausencia de nivel futbolístico, o increíble trayectoria. No chicos , el bueno de Oku cuando llego al aeropuerto del Prat fue entrevistado y dejo una perla que marcaría su carrera y le garantizaría un ligar en mí corazón: El bueno de oku ciando fue requerido por su estilo de juego dijo que se consideraba una mezcla entre Rivaldo y Ronaldo. Sobran las palabras increíble, supongo que después alguien le dijo a nuestro prodigio que su puesto era el de lateral pero...
    En la actualidad nuestro pequeño maestro del subterfugio juega en un súper chachi equipo de Ucrania, no Moldavia ni uzbekistan, no Ucrania. Nuestro héroe también paso por el Esteaua, Bencica y Burgos.
    Como curiosidad deciros que no soy el único enfermo fan de Oku, en el Ebay encontré una antigua puja por una camiseta suya que sobrepasaba los 600 tazos...

    En el próximo episodio Franchesco Coco, el terror sigue acechando.

  20. Soy leyenda. O eso dicen.

    domingo, 9 de diciembre de 2007




    "Me llamo Robert Neville. Soy un superviviente que reside en Nueva York. Si hay alguien ahí... cualquiera, que sepas que no estás sólo..."

    Robert Neville (Smith) es un brillante científico, pero ni él pudo contener el terrible virus hecho por el hombre y sin cura alguna. Ahora Neville, inmune, es el único ser humando en lo que queda de la ciudad de Nueva York y quizá del mundo. Durante tres años Neville ha enviado todos los días mensajes de radio, desesperado por encontrar cualquier otro superviviente que pueda estar ahí fuera.

    Pero no está solo. Mutantes, víctimas de la plaga (los infectados) están al acecho en cada sombra... vigilando cada movimiento que haga esperando a que un día cometa un fatídico error. Puede ser que la última esperanza de la humanidad resida en Neville: encontrar una manera de hacer desaparecer los efectos del virus utilizando su propia sangre. Sin embargo, él sabe que le superan en nuevo y que el tiempo se le acaba...

    Vale, no todos hemos tenido la suerte de que nos cayera en las manos el libro (casi podría decir librillo) de Richard Matheson. Yo lo acabo de leer en digital y sólo por que un buen amigo me lo recomendó en plena noche con demasiado alcohol y pocas soluciones, pero el mundo siguió rodando (Desde aquí un saludo, Alex).Soy leyenda (un buen título, impactante) me ha parecido, aunque demasiado breve, muy bien escrito, desolador, bien trazado. Un gustazo, vamos. Me fallan un par de ideas del argumento, demasiado poco sólidas, como el origen de su inmunidad, pero es disculpable. En especial son geniales las escenas del perro. Lo he devorado como un Smeagol cualesquiera acabaría con un pez recién pescado. Viscoso pero sabroso…

    Ahora hablemos de otra cosa. Cuando era joven y salvaje, además de todo aquello que caracteriza a los jóvenes depravados, leía a Asimov. Por suerte esta afición ha pervivido y la de la absenta no tanto. Por eso las adaptaciones al cine de su obra me han parecido… bueno, las habéis visto, no? Yo robot es una broma, una excusa cualesquiera para hacer un guión hollywoodense. Y el hombre bicentenario es un insulto a la inteligencia. Debería darse otro nombre, mas real, a la clasificación para toda la familia. O añadir a que tipo de familia se refieren, claro. Como se relaciona todo esto? Allá vamos.

    Yo robot estaba protagonizada por Will Smith. Soy leyenda, que se estrenará el día 19 también. Y lo que habéis podido leer al principio de este artículo era la sinopsis de la película, lo cual, sintiéndolo mucho, es cualquier cosa menos esperanzador. Para empezar, de infectados nada. Vampiros. El que tenga alguna cosa a ver con una infección no aparece hasta muy avanzado el libro. Y Neville no es ningún científico. Eso es lo que le da la mayor parte del encanto a la historia. Es un hombre normal, con un trabajo en una fábrica, una mujer y una hija. Cualquier vecino podría ser Neville. Todos somos él. Tu también. Puedes sentirlo mientras lees esto. Estas solo, ante la pantalla. El ultimo hombre (o mujer) del mundo, mientras a tu alrededor, todo se convirtió en ceniza hace demasiado tiempo. Fuera los desconocidos rugen y bailan sus danzas de apareamiento o muerte. Podrías ser la ultima persona cuerda. Aquel a quien los demás quieren temer, despreciar, devorar, olvidar. Eres leyenda.


  21. Y seguimos con el repaso a los recuerdos de Joc basándome única y exclusivamente en mi ajada librería sobre el tema, que no está ni muchos menos completa, claro:

    JAMES BOND 007

    El caso más flagrante de la cutrez en la compra de derechos de Joc, ya que como dije en el anterior post compraron el texto pero no las iulstraciones, encargándoselas a un artista que tiene la pinta de ser el sobrino de 8 años del editor, por lo que el aspecto gráfico le resta muchos enteros. No obstante, es un pedazo de juego aunque en su momento lo jugué poco, incluye un sistema fácil de porcentajes muy bien detallado y en el ví por primera vez una mecánica de puntos de suerte, que permitían mejorar las tiradas y cambiar ciertas cosas en las escenas, sistema muy innovador durante aquella época y que ahora todos los juegos de carácter más cinematográfico incluyen en sus reglas. Tenía estadísticas para todos los secuaces y supervillanos de las pelis desde "Dr. No" hasta "Licencia para matar". Joc sacó algunos libros más basados en pelis como "Goldfinger" o "Panorama para matar" ( que conseguí gracias a un buen amigo hace poco ) o el manual de inventos de Q, descatalogadísimo. En definitiva, un gran juego pese a su edición.

    CAZAFANTASMAS

    Basado en parte en la peli y en parte en la serie de animación ( que también molaba lo suyo ) este juego fue una apuesta de joc por un sistema con humor, fácil y accesible. Fue creado por la gente de West End Games, autores de montones de otros juegos con licencias de pelis como Star Wars y seguía la política de sus otros lanzamientos con el tema de la simplicidad de reglas. Solo había 4 características, habilidades justas para describir al personaje y mucho cachondeo. Incluía una regla de "dado fantasma" de color rojo que se tiraba junto a los otros y que si sacaba un 6 hacía que pasaran cosas surrealistas ( ya sabeis, todo el rollo de las pseudo-teorías ectoplásmicas ). En el juego los pj's montaban una franquicia de Cazafantasmas o jugaban con los de la película, las aventuras eran fáciles de idear, el juego se leía perfectamente y aunque las ilustraciones no eran nada del otro mundo hacían gracia. Como curiosidad incluía un sistema de tablas de "rutinas" que no eran mas que una serie de situaciones en las que los cazafantasmas se encontraban normalmente como atascos de tráfico o demandas judiciales. Además incluía copias de contratos y papeleo legal que si incluías en las partidas daban ese toque "empresarial" que siempre molaba.

    IN NOMINE SATANIS/MAGNA VERITAS

    De largo el lanzamiento más controvertido de Joc ( aunque durante la histeria del tema anti-rol en los 90 no se le dió bombo ) INS/MV era un juego de origen francés "españolizado" en su versión nacional por Ricard Ibáñez, creador de Aquelarre. Muchos dicen que los cambios en los textos para nacionalizarlos son una chufa, pero yo lo veo bien, ya que el juego original es muy gabacho y aquí eso no iba a colar. Lleno de humor negro y mala baba, INS/MV nos presenta una Tierra en la que Dios y el Diablo se dejan de tonterías y llevan su guerra entre los humanos, metiendo espíritus agélicos y demoníacos en cuerpos humanos y proporcionándoles superpoderes con ello. El juego se podía jugar desde uno de los dos bandos ( y con los suplementos más, ya que incluían a dioses paganos y sociedades secretas de hechiceros y psíquicos ) y tenía poderes muy originales, amén de un sistema muy cachondo con tres dados de seis ( llamados D666 ) la mar de simple. El juego mezclaba todo; terror, humor acción y su sistema simple lo hacía ambientable en cualquier época. Un juegazo adelantado a su tiempo, de esos que cada X tiempo siempre piensas en volver a jugar.


    Y eso es todo por hoy, en el próximo capítulo viajaremos a los mejores éxitos de Joc, su último juego en decadencia y el que es su peor juego de rol de calle, además español para mas vergüenza. Hasta la próxima!