ALABAD AL SIMIO....cabrones

Si, el título es ominoso, fastuoso y pedante. Pero que cojones, esa es mi opinión. Si, chicos y chicas devora-chopped, esto es un blog de opiniones, chismes y críticas lúdico-festivas. Si alguien quiere rigor periodístico, que mire en algún otro lado. Mientras, seguiremos cruzando los mares del absurdo y del ridículo.

Volviendo a lo importante. No tiene superpoderes físicos, no levanta tanques con una mano ni dispara rayos mortales por el culo (como la Mole después de comer demasiado chili). Entrenamiento del mejor en artes marciales, sentidos aumentados, radar… y ceguera, la mejor identidad secreta posible. Si, esa identidad se ha ido a tomar por saco múltiples veces. Ha sido denunciado en el Globe, docenas de sus amigos y, aún peor, de sus enemigos, conocen su nombre real. Sin contar todas y cada una de las mujeres que han pasado por su cama. Lo cual le hace real. No se puede esconder una doble vida así. Imaginaos la situación: “Cariño, me levanto a medianoche para hacer… ejem, recados, volveré en tres horas…”. La respuesta sería un: “¿Quién es ella?!?” del que no te salvan ni los mejores superpoderes del mundo.
En teoría Barry Allen se paso su primer año de matrimonio sin contarle a su esposa que era Flash. Por favor, para darle de cazos a los guionistas, ni la supervelocidad da para tanto. Suerte que no se quedo atrapado en ninguna Tierra 87 durante ese año, que si no, como lo explica (seguro que pasó y no lo he leído).
Por otro lado lo más interesante de Daredevil, aparte de su vida sentimental trágica y/o patéticamente visitada por la muerte (dos exnovias asesinadas por Bullseye, Heather Glenn que se suicidó), es la dualidad entre su sentido del honor mezclado con su culpabilidad judeo-cristiana, con un toque muy irlandés y su vida como diablo temerario habitante de las sombras. La relación de Matt con estas sombras delimitadas (no se ocupa de la ciudad entera, es un hombre atado a un barrio con nombres y apellidos, es un lazo íntimo y personal) es única.

Cómo lo es su relación con sus amigos: ex novias como la Viuda Negra, Luke Cage, Danny Rand, Peter Parker, Ben Urich (quizá el mejor personaje secundario de la historia, con mas relieve y profundidad emocional), Dakota North y, como no, Foggy Nelson, el amigo per se, el Sam de cualquier Frodo. Y ahora, su esposa, Milla Donovan, ingresada en un psiquiátrico por intento de asesinato bajo las enloquecedoras drogas de Mr. Miedo. Y eso sin contar la extraña relación con Elektra. Ese rollo pasivo agresivo del silencio siempre consigue que él meta la pata y se ponga en ridículo mientras ella le mira sin que sus latidos se alteren (por supuesto olvidemos a esa Elektra calva que le perseguía por toda la ciudad como un perrito faldero mientras él (su identidad de Matt Murdock) se hacía pasar por muerto, demasiado ha llovido).


Mirad el conjunto. Tragedia, culebrón, constantes problemas emocionales: cómo cuando se viste con el manto de Kingpin, se quita la mascara y limpia la cocina del infierno con una mezcla de brutalidad e inversion de cientos de millones ganados en la querella contra el Globe, convirtiéndose en el mayor punto de mira superheroico para las grandes mafias y consiguiendo que sus amigos le tomen por un hombre bajo una crisis nerviosa (por las secuelas de la muerte de Karen Page, por supuesto a manos de Bullseye, no podía ser de otro modo) y que su mujer le pida el divorcio. Es tan perdedor a todos los niveles que ni tan siquiera se da cuenta de cuando ha ganado. Torturado, sin un momento de calma… Dios, es la versión dura de todo lo que se empezó a perfilar en el Spiderman de los años anteriores a la boda (por que las bodas lo estropean todo excepto a Sue Storm? Por que Tormenta parece haber perdido su toque, no me lo negareis…).

De momento lo dejo aquí, el próximo día repasaremos un poco su relación con su mentor Stick, Elektra, otros superhéroes, con Eco (su exnovia sorda, aunque no usuaria de lengua de signos a la que tengo un especial aprecio), con el acta de registro superhumano y la civil war. La secret invasión la dejo para gente con muucho mas estomago. Nos ¿¿vemos??

Gracias a lo Cartanyà (primo Guis) he encontrado estas dos obras cumbres del pensamiento occidental. Dos ejemplos filosóficos indispensables para entender este el mundo que nos rodea.

Hola comedores de chóped aquí empieza esa extraña historia que hemos llamado tortas, freidoras y demás. Una autentica saga galáctica que llevara al gafudo que sabe escribir y al que dice gilipolleces a rajar de unos aparatos bastante grandes y en teoría de ultima generación que aparte son la polla y demás…
Bueno inhaladores de pegamento hoy toca halar de la Wii. El cacharin mas pequeño de los tres, también lo es en cuanto a prestaciones. Dirán los que saben que es una consola para el jugador ocasional. Yo me rio de eso porque si para echarte unos hoyos en el Wii Sports te gastas casi doscientos y pico tazos mas que jugador ocasional eres gilipollas.
Al turrón la pregunta en realidad es: ¿la Wii mola? Respuesta si y no. Me explico los gráficos son uhttp://technoiberica.com/carro/images/wii.jpgna mierda, no tienes juegos típicos sino un montón de animaladas y locuras con ese mando estrafalario.
Que quiero decir con juegos típicos, me refiero a juegos como el Pro evolution que de estar esta, pero para lo que es, mejor que se lo hubieran metido en el… (Tan solo un chimpancé pasado de quetamina puede disfrutar de eso…)

El echo esta que el mando de la Wii es la ostia. Varia mucho la forma de plantear los juegos pero en mi opinión hipoteca el resultado. Obliga a que el juego se adapte al mando y te puede salir bien ( Mario Kart, es la polla) o como el maldito culo NBA LIVE ( muerte!!!!!).
Por otra parte la Wii tiene juegos que solo los puedes jugar aquí. Autenticas obras de arte que justifican su compra de todas todas. Zelda ( haber que jugador ocasional se come la doscientas horas de juego) Mario Galaxy, o el ya citado Mario Kart.
Otro punto a favor es que Wii es una consola con un amplio abanico de juegos cooperativos, es como un juegos reunidos pero en la tele. Un montón de juegos de estos que en familia o con colegas alegra una velada. El juego del Trivial, Mario Pary, Wii Sports…
Conclusión si quieres pegar tiros no te equivoques el Gear of War es mucho mejor que el Metroid Prime. Pero si quieres tener un cacharo para ser el rey de las fiestas, te molan los juegos de Nintendo. Esta es la tuya.
Hay una ultima razón cruel: ver juegos de Sega en una Nintendo.


Yo la tengo, no me arrepiento pero reconozco que necesitaba algo mas, para mi es un excelente complemento a las dos tostadoras gordas
Por cierto aun espero la unica razon por al que este mando nació un juego de Star Wars de verdad con espada laser a muerte

Hola a todos comedores de choped, fumadores de crack y demás. Amiguitos, sed bienvenidos a este templo del absurdo que es Alabad al Simio. Hoy trataremos de un tema que preocupa (¿seguro?) a la población mundial.
Si pequeños enfermos, porque no podemos abstraernos de la pregunta que resuena de boca en boca en las calles, de la duda que repica en las cabezas sin dejaros dormir. Esa pregunta es:
¿QUE PUÑETERA CONSOLA ME COMPRO NEEEEEENG?
El señor Víctor y yo mismo hemos decido compartir con vosotros pueblo famélico nuestro conocimiento ( dios, me siento como el malo del Street of Rage diciendo esto, mola!)
Bueno al tema; el hecho es que el que aquí escribe esta navidad adquirió una X-Box 360, no por viciao, nooooo, si no por afán científico (si mi mujer pregunta decir que es eso , vale?)
Bueno se da que el tipo que sabe escribir ya tenia una Play Station 3 y de echo yo ya tenia una Wii, coño y antes una Master System pero eso es otra historia el tema es que nos hemos propuesto compartir con vosotros el porque de nuestras elecciones, así tal vez ayudaros a decidir. Que empiecen las tortas!

Manowar + Andy y Lucas + Alejandro Agag = Vicebersa



Hola, hola, hola comedores de choped. Felices fiestas a quien las tenga. Bueno amigos, llego el día. Cuando hace ya cosa de un año se inicio esta julandrada llamada alabad el simio, en Portugal unas niñas recibieron la visita de la virgen, del arcángel Gabriel y de Roció Jurado (que en paz descanse). Pues bien cada uno de ellos entrego a nuestras castas y alucinógenas vendedoras de toallas una profecía. Una de ellas se cumple hoy. Porque hoy ha llegado el día de hablar de un fenómeno que hizo peligrar la salud mental de millones de adolescentes, hoy llega el momento de hablar de: VICEBERSAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Para aquel que no lo sepa o se este haciendo el longui esta gente perpetraron el hit: Tu piel morena sobre la arena, o algo así. Estos canallas con sintetizadores, fueron los precursores en España del aterrador concepto de Tecno pop. Si chicos esta gente junto a los psicópatas gays de OBK machacaron nuestros oídos con su sensibilidad de tienda de veinte duros y sus smaples de los chinos.
Por justicia decir que los Andy y Lucas del pasado no fueron los únicos, otros grupos funestos como RAY, Éxodo o Santuario. ( parecen grupos heavy´s pero no son mas que moñones con organillos) siguieron martirizando a millones de jóvenes. Y llenando paginas de súper pop´s vales y demás mierdas de guardar.
El tecno pop fue funesto pero además abrió la puerta para que cualquier yonki chandelero con un casio con mala follada uniera su talento al termino tecno. Dando de este modo pie a engendros como la tecno rumba aunque esto es otra historia.

Como resulta imposible quedarse con unpedazo de esa obra cumbre de las letras aquí teneis la letra entera ( por cierto el titulo es Ella):

Ha llegado el momento de decir la verdad, tengo que tener fuerzas para poderte hablar. Espero que no te rías ni rehuyas de mi cuando te diga que estoy enamorado de ti...
Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento, cuando te miro me pongo contento.

Y si miro al horizonte...puedo ver como las olas pelean por tocar tu piel.
Y si miro al horizonte...puedo ver como las olas pelean por tocar tu piel.

Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento, cuando te miro me pongo contento.

Desde mi ventana veo la playa estás tumbada en la toalla.
Quiero que escuches mis sentimientos sin que no ignores lo que estoy diciendo.
Como no me pude imaginar que algún día se iba a marchar ahora estoy sentado aqui en la arena esperando que algún dia vuelva ella.

Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento, cuando te miro me pongo contento.

Y si miro al horizonte...puedo ver como las olas pelean por tocar tu piel.
Y si miro al horizonte...puedo ver como las olas pelean por tocar tu piel.

Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento, cuando te miro me pongo contento.

Y si miro al horizonte....

Tu piel morena sobre la arena, nadas igual que una sirena.
Tu pelo suelto moldea el viento, cuando te miro me pongo contento.
Tu piel, morena ,tu piel...
Tu piel, morena ,tu piel...
Tu piel, morena ,tu piel...



No, chicos aunque lo parezca no es una coña de la hora chanante

Esta es una de las portadas más imitadas, parodiadas y merecidamente recordadas de los últimos 20 años de historia del cómic americano. Y con razón, ya que lo que hicieron Keith Giffen, J.M DeMatteis y Kevin Maguire fue un revulsivo genial para la DC comics. Tras la reestructuración que supuso la ultra-conocida saga "Crisis en Tierras Infinitas", todos los títulos de la compañía fueron relanzados. Pero la Liga de la Justicia no funcionó como debía. La verdad es que leyendo los números de la época uno se da cuenta; una liga de cuatro mindundis en Detroit añadiendo como líder al pobre Detective Marciano, del que Aitor bien habló en su momento, ( autorreferencialidad, que haríamos sin ti? ) no solucionó el percal. Con perdón, a quien le importaban Gypsy, Vibe, Steel y Vixen? Ni siquiera yo recuerdo sus historiales. Es por ello que DC aprovechó el evento "Millenium" para limpiar la casa y matar ( de manera literal ) a casi todos los miembros de esta JLA.
Y ahí empieza el despiporre, ya que DC, en un movimiento suicida, entrega la colección al creador de Lobo ( el encantador motero genocida del espacio ) Keith Giffen y a su socio DeMatteis, junto al poco usual dibujante Kevin Maguire, caracterizado no por ser un gran anatomista si no por la detalladísima expresividad de sus rostros. La Liga de la Justicia se convierte entonces en una adictiva mezcla de comedia y aventuras, con un cambiante y cada vez más grande abanico de personajes. Un Batman demasiado serio y muchas veces fuera de lugar, un Capitán Marvel que no es más que un inocente chavalín bobalicón con unos poderes enormes, un Mister Miracle calzonazos e indeciso, un Detective Marciano algo más despreocupado de lo normal, la superficial Fuego y su amiga Dama de Hielo y Guy Gardner, el MEJOR Green Lantern para el que esto escribe, un borde conservador, garrulo y violento.

Con el tiempo, los amos de la fiesta serán Blue Beetle y Booster Gold, pareja cómica de grandes amigos; el primero un "geek" de la tecnología y fan de star trek que acribilla a todo dios con chistes malos y el segundo, un aprovechado venido del futuro con un traje con superpoderes para forrarse en el presente. Giffen centraría historias enteras en sus estúpidas ocurrencias, tales como convertirse en "súper-cobradores" a domicilio o el robo de la tarjeta de crédito de su jefe para crear un casino exclusivo para superhéroes en una isla remota.

Su jefe es otro personaje memorable; el deliciosamente cínico y manipulador Maxwell Lord IV, modelado a partir del actor Sam Neil ( el parecido es increíble, vamos ) y culpable de la conversión de la Liga en un conglomerado internacional que busca lo que toda empresa, beneficios.

Aún con tipos tan papanatas, a los personajes de esta JLA se les coge un cariño instantáneo; la manera en la que están construídos, sus ocurrencias, sus bromas recurrentes y también su actuación ante los villanos los hacen inimitables. La fórmula tendría tanto éxito que saldrían unos cuantos "spin-offs" de este cómic, tales como La Liga de la Justica de Europa o las historias de Booster Gold y Blue Beetle. Con el tiempo, y la llegada de la moda "seria y cínica" de los años 90, la colección sería reestructurada y perdería esa frescura para volver al espectáculo e incluso al ridículo, con cosas como "Extreme Justice" en donde Beetle y Booster se convierten en soldados de una especie de Liga renegada que invade países, típica patochada 90s... Por suerte, Giffen, Maguire y DeMatteis nos regalarían años después dos secuelas de la serie, "Los Anteriormente Conocidos como Liga de La Justicia" y "!No Puedo creer que no sean La Liga de La Justicia!". Actualmente, y pese a su muy buena trayectoria argumental, DC ha hecho desaparecer casi todo el legado de esta liga, matando a muchos de sus componentes y reubicando a los restantes en otras colecciones.

Con algo de tiempo de retraso y empujado por mi grato recuerdo de lo poco que leí de esta JLA de joven estoy haciendo la colección de clásicos DC que planeta dedicó a esta etapa. No puedo recomendarla lo suficiente para todo aquel al que le gusten los superhéroes y la ironía fina sobre estos, es una lectura absolutamente encantadora y entrañable. Ojalá hubiera sido esta Liga la que hubiera protagonizado alguna película o serie que no fuera aquella horrible abominación. De hecho, un gran amigo mió y yo mismo ya prefiguramos un cásting imaginario; Nicholas Brendon ( Xander en "Buffy Cazavampiros" ) como Blue Beetle, Owen Wilson como Booster Gold, Sam Neil como Max Lord o Eminem como Guy Gardner ( son iguales! ) En fin, se nos va la olla...

Mandamases de la DC; haced una serie o peli de animación, por vuestros muertos, que podamos volver a oír entonar el sonoro "Bwahahahaha!" que soltaban Beetle y Booster!



PD: Madre del Amor Hermoso, que os hicieron, Beetle, Booster, Capitán Atom? Os volvieron EXTREEEEEMOOOOOOS!!! ( y una pesadilla anatómica )

Sabado 29 de Julio de 2006
De Power Ranger a estrella porno gay
El actor que interpretaba al super héroe rojo dejó sus cruzadas para salvar al mundo y ahora se dedica a conquistar al público adulto homosexual
Austin St. John interpretaba al Power Ranger Rojo en la exitosísima serie infantil de "Los Power Rangers", pero después de las mieles del éxito decidió probar suerte en otro mercado. El defensor del planeta dejó sus poderes para dedicarse a posar desnudo en escenas eróticas homosexuales.

El musculoso actor encarnó al Ranger desde 1994 al 2002. Pero, al terminarse su contrato, optó por hacer algo más audaz, informó el blog Dlisted.

Sin ropa y con una actitud muy diferente a la que encarnaba en la pantalla chica, se lo puede ver en varias páginas pornográficas gays.

Infobae.com


Condenan al «Power Ranger» rojo por triple asesinato
Miércoles, 22-10-08
AGENCIAS
MADRID. Fuego (Red Power Ranger) hace años que se saltó la disciplina del Tokusatsu, género japonés en el que se inpiró la popular y norteamericana serie «Power Rangers». Skylar Deleon, que se convirtió en un ídolo para muchos niños por su papel en conocida producción televisiva, ha sido condenado culpable de triple asesinato y podría ser condenado a muerte.
Según un Tribunal en Santa Ana, en el Estado norteamericano de California, el héroe del pijama encarnado mató hace cinco años a un hombre y ahogó hace cuatro a un matrimonio. En esta última hazaña estuvo acompañado de su esposa, coautora del crimen.
Crimen en alta mar
En las dieciocho temporadas de vigencia de la serie y las dos películas relacionadas con los «Power Rangers» no encontramos un guión igual de macabro que el que acometió el matrimonio Deleon en septiembre de 2004. El actor, de 29 años, y su mujer se presentaron ante la pareja de víctimas como posibles compradores de su yate de lujo.
Durante un viaje de prueba por el Pacífico, tomaron por la fuerza a la pareja y los encadenaron al ancla del yate, fechoría que tuvo como resultado el fallecimiento de ambos. Deleon y su esposa robaron el barco, valorado en 500.000 dólares, y tenían pensado saquear las cuentas bancarias de la pareja. La ex esposa de Deleon ya ha sido condenada y está cumpliendo doble condena perpetua,
El tercer asesinato que se le imputa a Deleon se produjo un año antes que el de la pareja. El actor robó 50.000 dólares a un hombre y posteriormente lo degolló.


Lo publicaba digitalmente, hace un cierto tiempo, el ABC, y como diría Quequé: “Si lo aseguran El Mundo y ABC, va a misa”.

En el primero de los casos sólo puedo encontrar un poco de humor, Dios me libre de condenar a nadie por currar en el mundo de la pornografia cuando todos nosotros prostituimos nuestra fuerza de trabajo, sueños y voluntados por un sueldo normalmente mezquino.

Pero en el segundo… Willhem Dafoe afirmaba en la primera entrega del aracnido que lo que la gente realmente quiere es ver a un héroe caer, fracasar, morir… Y yo me pregunto si no tuvimos ya suficiente tragedia cuando Superman no murió, sinó que quedó paralitico.

No me importa ser ateo, ni tan siquiera me molestaria, como Nietzche, ser un deicida filosófico. Pero en este mundo triste y gris que nos envuelve, no deseo ver a mas héroes, ni tan siquiera hollywoodenses, caer víctimas de la fatalidad o de sí mismos. Un poco de ingenuidad para este viejo soñador… En definitiva, mi lema es: Haced el amor (aunque sea cobrando), no la guerra.



Pd: que sera lo siguiente? El power ranger blanco miembro del ku kux klan? El amarillo trabajando para las tríadas? Flash engendrando a Dawson? Oh mierda, eso ya ocurrió!!