ALABAD AL SIMIO....cabrones

Saludos de nuevo! Diversos asuntos laborales me han mantenido alejado del blog, pero aprovecho para volver con una de nuestras secciones más queridas; los ránkings estúpidos sobre cultura popular!

Y a quien no le gustan los monstruos gigantes? ( Bueno, después de esta experiencia dudo que a Aitor le sigan gustando... ) Hay algo primario que me salta en el interior cuando veo a algún bicho cargándose una ciudad. Y si a eso añadimos la clásica imaginería japonesa de música épica, trajes de goma y maquetas hiperdetalladas, no puedo resistirme. Godzilla es el icono de todo un país y de toda una manera de hacer cine. Y ya sabéis que todo icono heróico ( aunque de tanto en cuando sea el malo en este caso ) se define totalmente por sus enemigos ( si no mirad a Batman ), y Godzilla tiene una buena "rogues gallery" que va desde lo sublime a lo risible. Este ránking va para todos aquellos abnegados "stuntmen" japoneses que pasaros horas y horas de calor, ampollas y lesiones dentro de aquellos trajes.

5- GIGAN


Un pollo enorme del espacio. Con un solo ojo. Con cuchillas en las manos y una sierra radial en el pecho. De puro absurdo tiene que molar por cojones. Gigan apareció en las horas bajas de la serie de películas, pero es tan ridículo que es genial, le acabas cogiendo cariño, ya que con el tiempo se convirtió en una especie de "monstruo comodín" en las películas, los videojuegos y los cómics, al que sacaban como enemigo recurrente solo para recibir una soberana paliza y normalmente ser decapitado ( como los pollos en la vida real! ). En el último film de Godzilla sale incluso dos veces, volviendo de una aparente muerte mucho más tuneado de lo normal, señal de que el director ( el frikazo de Ryuhei Kitamura ) y los fans lo queremos.





Batalla a ritmo de Megadeth, ouyeah!

4- ANGUIRUS


Anguirus fue el primer enemigo de Godzilla en su segunda película, producto de la idea del productor Tomoyuki Tanaka, que siempre quería más y más monstruos en el "cast" de la película para atraer a más gente.Pese a no tener muchas luces ( casi siempre acaba recibiendo más hostias que el propio godzilla ) siempre ha tenido sus momentos. Además me causa lastimica ver como debía de tener las rodillas el tipo que iba dentro, siempre arrastrándolas el pobre. Solo por eso merece estar en este ránking.



Techno Remix!!

3- MOTHRA


Admitámoslo; una polilla como enemigo tiende a no molar. Que puede hacer, comerse la ropa de tu armario para amenazarte? Afortunamente, Mothra es la única polilla capaz de patear culos, y aunque es la buena y es un poco neo-jipi-naturista, ha muerto mil veces y resucitado en forma de larva, se ha enfrentado a un gemelo malvado, ha protagonizado pelis ella sola y siempre le acompañan aquellas adorables duendecillas japonesas de irritante voz. Es un personaje con historia, se nota que era la favorita de Inoshiro Honda, el director de las pelis originales. Pero claro, un bicho así no vende tanto como un dinosaurio que escupe radiación, donde vas a parar. Así que reivindiquemos a Mothra, la enemiga más "moñas" de Godzilla.



Escena clásiquísima. Y sin cachondeo alguno lo digo.


2- KING GHIDORAH


El sentido común dicta que el dragón tricéfalo del espacio que más ha dado por saco a Godzilla debería de estar el primero. Pero no. Ojo, que a mi me encanta, es el malo por autonomasia. Se nota que gustaba a la chavalada allá en Japón, porque siempre acababa saliendo en un momento u otro, siendo etiquetado de por vida como "monstruo final". Ha viajado por el tiempo y lo han convertido en cyborg, ha destruído varios planetas y sido apalizado por más de 6 monstruos a la vez aguantando el tipo. Los tiene bien puestos, sin duda. Además, los dragones acostumbran a molar casi siempre ( excepto cuando les pone voz Paco Rabal )



Porque la música del Señor de los Anillos?

1- BIOLLANTE


Biollante es el enemigo mejor diseñado de todas las películas de Godzilla y el que tiene el origen e historia más originales. Creado a consecuencia de una competición de guiones y personajes para nuevas películas iniciada por la productora Toho, Biollante es una rosa tratada genéticamente con ADN de Godzilla, que se convierte en una especie de Alien lovecraftiano y que protagoniza una de las mejores películas de Godzilla, a parte de una de las luchas más sanguinolentas en las que se ha visto metido nuestro lagartijo radioactivo favorito. Perfectamente integrado en el argumento del film sin necesidad de sacar a ningún otro monstruo famoso, Biollante es el primer enemigo de Godzilla moderno, que provocará un cambio notable en los films venideros.



Godzilla se zurra con su descendencia genética ( no, no es Minilla, ese aborto. )

En mi afán por relacionarme socialmente ( o algo así ) este domingo me uno en nombre de todos los colaboradores al crossover habitual de blogs que porpone Fory cada domingo. Y esta vez ha sido fácil y difícil al mismo tiempo. Fácil porque me encantan las pelis de hostias y difícil porque hay tantas que es muy difícil escoger las peleas que más te gustan. Por lo que me he centrado principalmente en el cine de Hong Kong y derivados. Los que me conocéis ya sabéis que amo este cine, es superior a mí, y que siempre lo defiendo más allá del típico esnobismo de decir que es guay y nada más ( lo típico, veo Kill Bill y de repente me doy cuenta de que hay miles de pelis anteriores que molan, pero no las veo porque son de chinos y cutres ) para mí es una de las cinematografías mas intensas del mundo ( tanto en terror como en aventuras y acción ). En fin, basta de reivindicación y llorera, ahí van las cinco:

5- ONG BAK ( 2003 )- TONY JAA CONTRA TODO DIOS

La emoción de ver en Sitges 2003 este film fue incomparable; todo dios aplaudía cuando Jaa arreaba un codazo en la cabeza a alguien. Joder con el muay thai, es un estilo que hasta esta película jamás había visto en acción en el cine ( si exceptuaís kickboxer, pero bueno, es Van Damme ) y esta escena es la mejor. Tony Jaa se bate el cobre con todo aquel que se mete en el fregado, y al final usando todo el mobiliario, estilo Streets of Rage.

4- TWO CHAMPIONS OF SHAOLIN ( 1978 )- SHAOLIN CONTRA WU-TANG

Increíble lucha clásica de la productora Shaw Brothers. Dos clanes, drama personal, chicas guapas con peinados de flores estratosféricos, sangre de pega, el estilo del mono, el héroe envenenado, traiciones a punta pala… La película es la clásica de la Shaw con miles de personajes y tramas shakespearianas de malos rollos familiares y en la que se masca la tragedia desde el minuto uno, y aquí se confirma porque al final, todo el mundo muere, hasta los héroes!

3- GAME OF DEATH ( 1978 )- BRUCE LEE CONTRA KAREEM-ABDUL JABBAR

De todas las peleas de Bruce, escojo esta, la de la inconclusa película que empezó a rodar antes de morir y de la que luego se hizo aquel horripilante “copy-paste”. Es el espíritu de superación total, el enano contra el gigante, que al principio parece invencible pero luego acaba descubriendo su punto flaco. Ese aire a “malo final de videojuego” me encanta.

2- LEGEND OF DRUNKEN MASTER ( 1994 )- JACKIE CHAN CONTRA MALVADOS PRO-OCCIDENTALES

Mi película favorita de Jackie Chan, precisamente por esta lucha en la fundición. Ojito al trabajo de piernas del villano de las gafas, da mucho miedo. Solo por como se aprovecha todo el entorno, los objetos ardiendo el alcohol de quemar para recuperar la fuerza del estilo del borracho… la película en general es divertidísima y las interpretaciones cómicas pero con algún puntillo serio de agradecer. Esta es la versión cómica del héroe chino por excelencia, Wog Fei Hung.

1- ONCE UPON A TIME IN CHINA ( 1991 )- WONG FEI HUNG CONTRA MAESTRO YIM

Y esta es la version seria de Wong Fei Hung, interpretada por Jet Li. La serie de “Once upon a time in China” es la más carismática y mejor hecha del cine de época y aventuras de Hong Kong, al menos en mi modesta opinión. Son películas emocionantes, divertidas, estéticamente preciosas y con argumentos muy de época, que aunque se toman muchas licencias, muestran bastante bien el final del siglo XIX chino. Esta lucha, coreografiada por el gran Yuen Woo Ping ( que luego ha sido contratado por miles de directores occidentales ) tiene como origen, según el propio Jet Li, una coña sobre lo mucho que jugaba de pequeño al Donkey Kong y como se podría aplicar un enorme set de escaleras a una lucha. De tan original y bien hecha, se ha ganado mi particular número uno. Si podéis, ved todas las pelis de Wong Fei con Jet Li de los 90 ( partes 1,2,3 y 6 ), son espectaculares.

MENCIONES ESPECIALES

DBZ- GOKU CONTRA FREEZER

Solo por lo que nos mantuvieron en vilo estos dos en nuestra infancia, merecen el puesto de mención especial. Cuanta morralla, kaioh-kens x 1000, bolas genkidama que parece que matan pero luego no, Goku convertido en super-saiyan ( ese momento lo flipé de pequeño ) Freezer y su bola de energía que destruiría el planeta en 2 minutos que se convirtieron en unos cuantos capítulos… inolvidable.

HISTORIA DE RICKY( 1991 )- RICKY CONTRA OSCAR

Una peli de hong kong delirante. Un tipo invencible metido en una prisión de locos sin pies ni cabeza, guardianes que saben artes marciales, puñetazos que revientan a gente y sacan ojos, harakiris y tripas usadas como arma… BEST.FILM.EVER.

THE TRANSPORTER ( 2002 )- JASON STATHAM PIERDE ACEITE

Me encanta esta escena, por lo original de la lucha, las connotaciones para el público gay ( que se que a muchos les gusta el protagonista ) de Statham cubierto de aceite, el truco de los pedales de bici… Transporter es una película de divertimento, sin pretensiones, pero que tiene coreografías acojonantes por la diversidad y originalidad como esta. Luego la secuela ya no molaría tanto. Habrá una tercera? Pues no se si desearlo o no…

THE STORMRIDERS- ( 1998 ) NUBE Y VIENTO CONTRA LORD CONQUER

Basada en un comic chino de fantasía heroica, Sotrmriders es probablemente la película que más se parece a Dragon Ball Z sin serlo ( no aquella copia bastarda que por cierto, a mi me encanta ) y si no fijaos en los rayos de energía, los pelos al aire y la dinámica general del combate. Y el malo es Sonny Chiba, garantía de calidad.

INVASION USA- ( 1985 ) CHUCK NORRIS CONTRA EL MALO RUSO

Chuck Norris Rules. Ahí tenéis su manera de acabar un combate y de paso el final de la peli, sin aditivos, es así, como una película porno; lanza lo suyo por el tubo y luego los créditos. BEST.ENDING.EVER.

Y bueno, nos vemos en el próximo post crossover, sedme buenos y mejorad vuestro kung fu. Otros compañeros que ya lo han hecho:

Juanma: http://juanmasincriterio.blogspot.com
Intramuros: http://intramuros.es

Hula hula, hoy la cosa va de post conjunto, y de monos. Añadiéndome al Top 5 de las 5 de Forfy y después de hacer algo de búsqueda tanto por la red como por mis propios recuerdos de la serie, he aquí los cinco mejores mono/simios aparecidos en “Los Simpson”. Creedme, la decisión ha sido difícil para alguien a quien le gustan tanto los primates y la familia amarilla, dos conceptos que como sabréis si habéis visto mucho la serie van muy unidos. Helos aquí:

5- Mr Teeny: Sin duda es el “simio residente” de la serie. Mr Teeny, el ayudante de Krusty, ha dado grandes momentos; conduciendo su limusina ante la indiferencia del Jefe Wiggum, recibiendo una bronca de Krusty por no tener la efectividad de sus predecesores ( a los que tiene disecados en el despacho ) haciendo un strip-tease e incluso quejándose del guión de un episodio. Un simio con pajarita y patines que fuma puros, quien no querría uno?

4- Los coristas del musical de “El Planeta de Los Simios”: Troy McLure volvió a la escena pública como protagonista de este delirante musical, cuyo título original es “Parad el Planeta de los Simios, que me bajo”. Seguro que todos hemos tarareado alguna vez los consabidos “Dr. Zaius ,Dr Zaius!” . Es una de las escenas más delirantes con simios de la serie y solo por eso se merece este puesto, venga, todos juntos; “I hate every ape I see/ From chimpan-a to chimpan-zee…”

3- Mojo, el mono ayudante de Homer: El caso de maltrato animal que más ha hecho reír al mundo entero. Al principio Mojo parece eficiente; exprime zumos, contesta al teléfono por Homer, pero al final la estupidez del cabeza de familia ( “Marge, puedo tener un pato? Puede tener un pato el?” ) lo lleva a la dejadez total. Según Marge,“Iba a ayudarte con las labores de casa y ahora está ahí en el suelo, luchando por respirar”. Claro que el destino que le deparaba el abuelo ( “que ganas tengo de comerme a ese mono” ) no era precisamente el mejor. Rezad por el.

2- Redactor en Jefe Simio: Uno de los momentos más hilarantes de la serie; en solo 15 segundos de visita al videoclub Homer se encuentra con el tráiler de esta película; “Tiene un sombrero lleno de ideas y un pañal lleno de titulares, Editor en Jefe Simio”. Estas bromas son las mejores de toda la serie; la respuesta de Homer: “Je, je, un mono con sombrero!”.

1-El Presidente chimpancé de “Alabad al Simio” ( Hail to the Chimp! ): Teniendo en cuenta el nombre de este blog y de donde salió, que más que hacerle justicia con el número uno de esta lista, ya que es uno de los momentos más memorables de la serie. Con el tiempo esta ha ido perdiendo calidad en las tramas pero estas pequeñas bromas siguen siendo lo mejor que ofrece. Todos recordáis la situación; Homer simula el robo del coche de Moe para que este cobre la indemnización y acaba yendo al autocine donde proyectan esta película. La gran frase es; “Señor Presidente, este informe no es más que palabrería tecnócrata y demagógica!” a lo que el simio se lanza sobre el asesor. Magistral.

Menciones especiales

-El babuino radioactivo que Homer coló en casa de Flanders: Según Bart; “No fue culpa de mi padre, el mono lo engañó a el”

-Un demacrado Donkey Kong en la puerta de los arcades de Springfield: “Has perdido tu encanto, Donkey Kong”

-Una de las primeras referencias a simios de la serie, la peli “Gorilla the Conqueror”: Tras verla, Homer llora desconsolado; “lo trataron así de mal solo porque era diferente”.

-King Homer, la parodia de la Casa-árbol del terror: Este segmento está lleno de grandeza: “Smithers, cuando volvamos le subiré el sueldo!”

-Los miles de monos escritores del Sr. Burns: “En vez de época grandiosa ha escrito época talentosa!”

-M.T.C ( Monos también curan, en original “monkey trauma center”): Sobran las palabras.

-Y por último y no menos importante, los monos fumadores que Lionel Hutz regala por cada servicio!

“Tienes que dejar el hábito amiguito!”

( Si, voy un poco antes, pero es que hoy salgo todo el día; si quereis más rankings visitad a Forfy, el os enlazará a los otros )

Hola a todos comedores de choped. Hoy a apuntarme a esa cosa de los ranking y la verdad no se me ocurre otro ranking mejor que uno de pastelitos, bollos o como diría mi sacrosanta abuela porquerías o mierdas simplemente. Bueno vamos al turrón.

5. Bollicao. Todo un clásico de los recreos. Un bollo reconozcámoslo un poco sobre valorado. Esa afirmación no es a la ligera, el bollicao no tiene nada, realmente no es no es un gran bollo. De echo su relleno, irregular (la parte del final a full y la de delante vacía) era bastante escaso. Pero porque triunfó el bollicao, chicos. Si por los putos cromos. En mi caso me atraparon los de transformers auténticamente geniales. Algunos cambiaban de forma casi mágica con el movimiento. Por no hBlr de los tois...


El cromo, o regalo de turno siempre a sido el gran atractivo de este bollo, de precio ajustado y bastante razonable. (creo que unas 65 Pts).
Por cierto aprovecho para rajar del puto bollicao Doygo, que es una piltrafa, una gran decepción.


4. Donetes. Si tíos, los donetes estamos hablando de palabras mayores, en cualquiera de sus modalidades. Aunque desde aquí reivindico el antiguo envase de tres que traía unas pegatina bastante cachondas.
El donete posee una gran variedad. Repasemos pues: El clásico, básicamente como un donut pero en pequeño y compacto. Delicioso.
La segunda variedad. (Extinta lamentablemente) El nevadito. Arriesgado, salvaje ese era el donete nevado que por alguna razón paso a mejor vida. Azúcar glass para uno de los bollos mas memorables.
La tercera fue si no me equivoco la variedad de donetes blancos. Uno de mía favoritos simplemente saben a lujuria.
La cuarta fue la variedad "crunchi" donetes normales pero bañadas de trozos de almendras o avellanas, topings. Grandes desayunos en el bar de la facultad.

La quinta es un nuevo engendro salido de la factoría Bimbo. Es el superchock. Supongo que se lo encargaron al mismo desviado que creo el panetone. Excesivo.


3. Bony y tigreton. Soy conciente de que son dos productos, pero en mi cabeza son inseparables. Gran envase doble. El echo es que todos somos concientes que si hoy te comes un Tigreton mañana caerá un Bony.
Son dos de los mejores bollos de la historia de la humanidad, auténticos clásicos.

Tigreton: Bizcocho enrollado, relleno de una mermelada de albaricoque y un poco de crema, cubierto con una fina capa de cacao.
Bony: Un Bizcocho (tamaño medio, como el tigreton) relleno de crema con un relleno de mermelada de fresa, cubierto con una capa de cacao.
Creo que también llevaron algún que oro cromo, aunque con su gran calidad es un detalle irrelevante.


2. Donuts. Si tíos se que par muchos este bollo tendría que ser el primero de la lista, pero no lo es. Lo siento soy conciente de que es merecedor de ese puesto pero no lo es.
Que decir sobre el donut, lo tiene todo, es simplemente genial. A los clásicos formatos existentes: azúcar y chocolate, se unieron las variedades "american" rellenas de chocolate y crema.


1. Aquí esta la joya de la corona, el que para mi y sin discusión es el mejor pastelito de la historia. La pantera rosa. Si tíos lo tiene todo. Cantidad (envase de dos, capaz de saciar las ansias de un mamut), sabor, y sobretodo presentación. Si tíos porque es un puto bollo de color rosa. Esto lo envuelve de una halo de misterio, que coño es lo rosa, de que esta echo... nadie lo sabe, y si lo sabéis no me lo dignáis cabrones. Si tíos las pirámides, los templos aztecas la salsa bic mac y la antera rosa. Grandes misterios a lo Iker Jiménez.
El tema es que nada puede superar al bollo rosa relleno de nata. Magnifique!!!!!



PD. Se que muchos echareis de menos a los fosquitos, lo siento el ranking era de 5 y los cormos del bollicao demasiado tentadores par alguien con la mentalidad de un chimpancé amaestrado.

Ya lo dijo Aitor en esta santa casa hace un tiempo:

Los zombis molan mucho. Yo añadiría que nos sacan el espíritu de proletario cabreado; son montones y se rebotan destruyendo el sistema de manera colectiva, además siempre han sido los marginados del terror hasta hace bastante poco, donde remakes y nuevas películas los han vuelto a poner en su sitio Siempre han vestido más los vampiros y demás asesinos sobrenaturales. Menudos ególatras. Saltándonos un poco esa condición de masa, he aquí los cinco mejores miembros individuales de tan simpático colectivo en el cine:

5- El zombi anti-tiburones ( Nueva York bajo el terror de los zombis, 1979 )



Un aplauso para este anónimo muerto, seguramente conocidísimo por todos los aficionados a los zombis italianos. Aquí se demuestra que los muertos vivientes los tienen cuadrados en materia de a quien le hincan el diente; lo mismo les da una persona que un escualo. La verdad es que la escena la acabó realizando en su momento el cuidador del bicho y el bicho está bastante manso, supongo que debido a tranquilizantes como se dijo en su momento. Pero por lo demás, y unido a algunos grandes momentos de este film ( esa astilla enorme en el ojo... ) esta es una de las escenas mas surrealistas de zombis.

4- Big Daddy, el zombi gasolinero. ( La Tierra de los Muertos Vivientes, 2005 )

Mucho se habló de metáforas sobre el tema de la guerra por el petróleo y su personificación en la peli de Romero con este zombi gasolinero, pero análisis sociológicos a parte, el personaje es genial, con mucha presencia y además evoluciona por momentos; primero reuniendo un grupo, luego usando armas de fuego y la parte más escalofriante de la película, aprendiendo a cruzar masas de agua. El hecho de hacerlo progresivamente menos torpe acojona bastante, pero al final se acaba haciendo de los más entrañable, ya que viendo la catadura de muchos de los personajes humanos del film acabas poniéndote de su lado. Además, como ex-gasolinero en la vida real, le entiendo.

3-Bub, el conejillo de indias. ( El día de los Muertos, 1985 )

Bub es el antecesor, tanto en aparición como en evolución de Big Daddy. Todos lo recordamos con cariño por ser el primer zombi que usaba un arma e incluso oía un walkman. Su educador, el dr. Logan, demostró que se podía adiestrar a uno de estos bichos, aunque luego los impacientes militares que convivían con el no permitieron que la cosa fuera a más ( total, solo porque le daba de comer los cadáveres de sus compañeros ) por lo que lo asesinaron y Bub se quedó solo cual moderno monstruo de Frankestein. "El día de los muertos" es recordada por muchos como la más violenta de las películas de zombis de Romero y pese a lo limitado de su presupuesto y localización es la que tiene los efectos y maquillajes más logrados ( no mas "zombis-pitufo" como en la anterior ) y de las que más nos marcó a los que éramos jóvenes impresionables.

2- El "Hombre de brea" ( El regreso de los Muertos Vivientes, 1985 )



De acuerdo en que "El regreso..." es una comedia y que mucha gente suele recordarla como el referente zombi, tanto que muchas personas creían, antes del magnífico remake de "El amanecer de los muertos" de Zack Snyder, que las pelis de zombis eran comedias, pero este bicho da grima, mucha grima. El hombre de brea es uno de los mejores maquillajes de los ochenta y el precursor de que muchos zombies solo digan "creeebroooos" o que los zombis más modernos corran que se las pelan, solo por eso se merece este puesto.

1-Todos los zombis de "Braindead" ( Braindead, 1992 )



Braindead tiene para mi un valor sentimental increíble. A parte de descubrirme a Peter Jackson también me enseñó que los zombis podían ser divertidos y además, sobresalir de la masa en los que muchas veces los han metido en el cine. De acuerdo que el hecho de hacer zombis "casuals" ( vestidos con la ropa que murieron y de todo pelaje; moteros, hare krishnas, señoras gordas ) lo inventó Romero, pero Jackson lo perfeccionó en esta gran comedia. Todos los muertos vivientes son reconocibles , primero por que al principio son pocos, pero incluso en la escena final de la gran masacre en la fiesta todos son perfectamente diferenciados y hay algunos muy originales, como las tripas del zombi rocker, el mosntruo-columna vertebral, el bebe y miles más. En definitiva, los mas originales que me he tirado a la cara, solo por eso se merecen el primer puesto.

Hasta la próxima!!!

Los británicos tienen muchos defectos: esa manía de empapar el pescado en vinagre, el puritanismo de la época de Cromwell, lo de seguir usando la libra ( que está carísima ) y un largo etcétera, pero lo que si saben hacer los cabrones es comedia. Y de la buena. "The Young Ones" ( 1982-84 ) es una de las series británicas que mas se recuerdan en mis círculos de amistades, ya que la tele catalana la pasó durante numerosas reposiciones y el doblaje era superlativo, muy garrulo para su época. En ella se narran las historias de cuatro estudiantes del Scumbag College ( Universidad Bolsa de Basura, ahi es nada ) que jamás están en clase sino que se dedican al puteo mútuo y la violencia sin sentido en su horrendo piso de Londres. Los personajes son increíblemente 80's; Mike el chulo, Neil el jipi costroso, Vyvyan el punk y Rick el mod pseudoanarquista neurótico se dedican a vivir historias surrealistas llenas de violencia y mal gusto( casi ) siempre interrumpidas con una actuación de algún grupo de la época, amén del monólogo de su casero Jersey Balowsky ( el genial cómico Alexey Sayle ) y sus múltiples personalidades. He aquí los cinco mejores capítulos de los 12 que tuvo este genial despropósito.

5- OIL

Después de que su antiguo piso sea demolido, los protagonistas se van a vivir a un infecto piso londinense. Vyvyan encuentra petróleo en el sótano. Mike y el se alían para crear una dictadura, llamándose el primero "El Presidente" y apalizan a los otros dos con un bate de cricket. Rick intenta hacer una revuelta social solo con dos personas ( Neil y el ) Mike encuentra a Buddy Holly colgado de un paracaídas en un agujero de su habitación. Balowsky es el cantante contratado para el mini-concierto que iniciará la revuelta, pero a pesar de ir de rojillo le puede el dinero. Haciendo la extracción en el sótano, la cabeza de Vyvyan es atravesada por un pico que usa Neil. Al final todo el tema del petróleo era un bulo del punk, que simplemente se aburría en su nueva casa. El grupo invitado es Radical Posture, que tocan con Balowsky una canción sobre las botas Doc Martin.

4-BOMB

Tras unos diez minutos de desayunar y meterse unos con otros, Vyvyan usa ketchup en los corn flakes porque no puede abrir la nevera... ya que hay una bomba atómica incrustada en ella!! Mike intenta colocarla en el mercado negro vendiédosela a Balowsky. Neil se monta un refugio antiatómico bajo una mesa, comprando comida china y pintándose de blanco para deflectar la radiación. Rick intenta chantajear al gobierno para que instauren un régimen comunista. Vyvyan simplemente quiere cargársela ( "necesito lejía, un taladro y mi coche, ahora vuelvo" ) para ver que pasa. Cuando la bomba se abre aparece un pequeño avión; simplemente era un huevo que había puesto un bombardero. El grupo invitado son los por aquel entonces famosísimos Dexys Midnight Runners.

3-SUMMER HOLIDAY

Empiezan las vacaciones y el grupo de estudiantes planean que van a hacer. Rick se habría ido con sus padres, conservadores y burgueses, de no ser porque han muerto misteriosamente. Mike pasará otro año a la bartola, ya que tiene comprado al decano ( "recuérdale al profesor que aún tengo la foto del decano y el en la cama" ). Balowsky acabará deshauciándoles y hechádolos a la calle. Rick piensa en prostituirse pero nadie se quiere acostar con él ( comprensiblemente ). La desesperación les llevará a atracar un banco ( el famoso "Pig Fascist Bank" ) con pistolas de réplica y por primera vez en su vida tendrán un golpe de suerte. En su huída se estrellarán contra un cartel de Cliff Richards y morirán aparatosamente en un accidente con un autobús de dos plantas. La serie acabó en el momento más álgido de popularidad con ese final sin continuación posible. El artista invitado es el humorista John Otway que interpreta la bizarra canción "Bodytalk".

2-NASTY

Los títulos de crédito imitan con descaro a los de las películas de la Universal. En una noche tormentosa los chicos van a enterrar un ataúd ( el cura borracho es Terry Jones de los Monty Python ) y narran la historia de como han llegado a ese punto. Mike alquila un vídeo a un mafiosos para despacharse con terribles películas ( "Sexo con el cadáver decapitado del astronauta virgen" es uno de los títulos ) Poco después llega un paquete de Sudáfrica, que resulta ser un vampiro marxista ( Balowsky ) que se los quiere zampar a todos, ya que solo muerde a los vírgenes. Neil descubre los vestidos de chica que Rick guarda en el armario y la pregunta "tenemos un vídeo?" flota constantemente por el capítulo hasta el momento en que Vyvyan estampa una ventana de la cocina contra la cabeza de Neil, harto de oír la frase. El capítulo es demencial y de los que juegan más con el absurdo. El grupo invitado es The Damned, que cantan una canción creada ex profeso para el capítulo, llamada también "Nasty".

1-BAMBI

Neil viene corriendo para avisar a sus amigos de algo, pero estos le cortan ya que están en plena conversación. Deciden hacer la colada por primera vez en su vida pero las lavadoras se rebotan ante tanta mugre. Los cuatro decidirán ser los estudiantes mas cerdos de Gran Bretaña.
Neil dice que han sido invitados a un concurso interuniversitario en el que se enfrentan a los pijos del Footlight College, compuestos, además de por uno de los guionistas, por unos jóvenes Hugh Laurie, Emma Thompson y Stephen Fry!!!.
Yendo en tren, este se para ya que Vyvyan saca la cabeza por la ventana y es decapitado. Mike dice conocer a Bambi, el cervatillo de la Disney ahora reconvertido en empresario y presentador. Vyvyan solo recuerda la segunda parte porno de la peli de Disney ( "me encanta cuando le metes el taladro en el ojo a la nutria virgen!!" ). El concurso resulta estar amañado, porque los ricos siempre ganan. Hasta que Vyvyan los revienta a todos con un mortero. El libro de records del Daily Mirror denomina a Rick como el "mayor pedorro de Gran Bretaña" ( y el no lo sabía ), unos bandidos mexicanos asaltan el tren donde viajan y así podría seguir... este cúmulo de estupideces es el mejor capítulo de esta serie. Y por si fuera poco el grupo invitado es Motörhead cantando "Ace of Spades". Simplemente perfecto.

Junto a las series que vendrían después ( "Bottom", "The IT crowd" ) y sus contemporáneas como "Black Adder", "The Young Ones" muestra que en Inglaterra saben hacer comedia, mucho mejor que aquí y sin ningún añadido dramático estúpido para compensar. He dicho. Hasta la próxima.

Un poco alentado por mis recuerdos de "Alta Fidelidad" y por la tendencia que tenemos entre mis círculos de amistades de poner ránkings a todo inicio esta estúpida sección, además cojo la idea que Forfy colgó hace poco en su espacio y me la apropio vilmente.
De esta manera espero también que se me unan los otros compañeros del blog poniendo ranking a lo que sea, desde helados a accesorios para el coche pasando por supermercados, todo vale.

Y para empezar vamos a un personaje de cómic patrio que siempre me ha encantado, Superlopez. No solo por sus referencias a los supers sinó por su humor a veces estrambótico y a veces entrañable, a su condición de catalán estándar de clase media y al genial arte de su autor Jan, al que considero mucho mejor que Ibáñez, al que le tengo cariño pero veo muy sobrevalorado. Además los álbumes tenían una continuidad que por aquel entonces era algo que no se estilaba en el comic español.

Allá vamos:

5-LA BANDA DEL DRAGÓN DESPEINADO Y LA BOMBA

Este álbum pertenece a la época de "viajes" en los que Jan de tanto en cuando nos llevaba a algun u otro lugar con el pretexto de la historia, sitios tan cercanos como Camprodón o tan lejanos como Tokyo. Lo que si que es acojonante era la manera en que se documentaba para dibujarlos, mostrando todo lujo de detalles que hacían la lectura una gozada.
Este álbum presenta una historia de dos partes relacionada con Japón en donde Superlópez debe viajar a Tokyo para evitar que los representantes de la empresa de su alter-ego López firme un contrato con una corporación japonesa ya que los Yakuza han amenazado con acabar con ellos si hacen el trato. A partir de ahí se lanza una trama de aventuras muy entretenida con matones de sumo, robots gigantes y muchas cosas sobre la cultura japonesa. Para un neófito en el tema como yo era antes este cómic fue una gran introducción. Y se hizo antes de que Japón estuviera tan de moda, ya podria aprender más de un otaku.


4- LA GRAN SUPERPRODUCCIÓN

Genial historia que sigue a los hechos de "La caja de Pandora" en la que López, volviendo de unas vacaciones en las Bahamas se encuentra con que la empresa donde trabaja se ha reconvertido en productora de cine y para pelotear en lo posible a su jefe escribe un guión llamado "Tronak el Kárbaro" que en un principio no gusta pero que por casualidad acabará convirtiéndose en película. A partir de ahí López y su alter-ego superheroíco tendrán que trabajar a tiempo completo para que la primera y ambiciosa superproducción de la empresa llegue a buen puerto, cosa nada fácil con actores con pocas luces, indisciplinados o que mueren en medio de los rodajes, amén de un director que se lo tiene muy creído. "La gran superproducción" te introduce de manera muy entretenida en el mundillo del cine y está llena de referencias, tanto claro está, a Conan como a montones de actores de la época. Como curiosidad en ella aparecen carteles de pelis de la época, entre ellas algunas curiosas como "La invasión de los zombis atómicos" de Umberto Lenzi, una de mis pelis de zombis preferidas.

3- LOS CABECICUBOS

Una empresa que crea huevos cuadrados vende su producto a la empresa publicitaria del jefe de López y este empeiza a observar que su consumo está cambiando las cabezas de la gente, volviéndolas cúbicas y generádoles muy malas ideas. Tan malas que el jefe de López se erigirá como dictador tras ganar las elecciones con su partido, y los miembros de la supremacía cúbica intentarán "convertir" a todos los redondos a su causa, tanto si quieren como si no. Superlópez deberá unirse a la resistencia junto a una atracadora que resulta ser ni mas ni menos que la hija del inspector de policía Hólmez, al que este siempre ayuda.
Tras este estrambótico argumento se esconde una crítica feroz contra los sistemas dictatoriales y sus métodos represivos, amén de todos los circos electorales a los que muchos países nos tienen acostumbrados. No solo el argumento está bien, el diseño de personajes es soberbio, siendo uno de los cómics juveniles mejor dibujados de su época.



2-EL SUPERGRUPO/TODOS CONTRA UNO Y UNO CONTRA TODOS

Técnicamente estamos hablando de dos álbumes, pero como la historia se continua entre los dos los pongo juntos. En estas dos historias Jan se parte el trabajo con el que era su guionista en la época, Efepé. Muchos coinciden en que el conocimiento de este sobre el mundo de los supers americanos benefició mucho al cómic y es que estamos hablando de una de las mejores parodias sobre el tema de las mallas y las capas. Los miembros del equipo de superlópez ( Capitan Hispania, El Bruto, La Chica Maravillosa, Latas y El Mago ) son una especie de Liga de la Justicia totalmente desquiciada, siempre discutiéndose y con problemas financieros. Las historias van desde el hecho de pedir un crédito bancario para la base ( el presidente del banco es Thor ) a la ya sabida historia del traidor o la lucha contra los duplicados. Como es habitual con Jan, el diseño de personajes, escenarios y maquinaria es increíble y todos rezuman carisma. Las frases de Efepé ayudan mucho a sentar una cantidad de coletillas recurrentes ( el fufergrufo ha nafido! ) y la verdad es que si no fuera por el numero 1, estos serían los mejores álbumes de Superlopez, pero...

1-LA CAJA DE PANDORA

Llegamos a la mejor historia del personaje. "La caja de Pandora" tiene un argumento que nada debe envidiar a una buena peli de aventuras o un pulp clásico, en la que Superlópez acude a la ayuda de un veterano de la guerra civil que dice saber donde está la mítica caja que contiene el mal absoluto por liberar. Los panteones egipcio, azteca, hindú y griego se darán de piños por toda la tierra y parte del universo para abrir la caja o impedir que los otros la consigan. Jan presenta a los panteones de manera formidable, con los mejores diseños que ha hecho, en mundos no mágicos sino llenos de maquinaria avanzada: naves, pistolas de rayos... con el diseño mitológico peculiar a cada arte de cada cultura. La historia se hace una gozada de leer con referencias al péplum, a la historia antigua y a la ciencia ficción y los dioses, pese a ser unos cabrones, te acaban cayendo la mar de bien. El final es un poco anticlimático para tanta cosa, pero se le perdona por la manera en que está dibujado y guionizado.


Y ya está, este es un repasillo a uno de los personajes de comic que marcaron mi infancia. así he salido, claro.

PD: Y por cierto, siempre he sido del parecer que Santi Rodríguez ES Superlopez; así que si alguna vez se hace una película, espero que se tenga en cuenta.