ALABAD AL SIMIO....cabrones

Vivimos tiempos oscuros comedores de chóped. Si pequeños zarrapastrosos. Tiempos difíciles y no lo digo tan solo por el prolongado silencio del que os habla. Que digo yo que hablar para que nadie te escuche pues…
Al grano he decidido romper mi silenció básicamente `por dos razones la primera porque me sale de las pelotas. La segunda es para defender el mejor snack de los últimos años. Amigos hablo de los increíbles DOONETES LIMON!!!!!!!!!!.
Si amigos porque va llena de falacias, rios de mentira i blasfemia vertidos por freakis i gafapasteros que entre “iwock” i iwock introducido por el recto lanzan terribles falacioas contra un producto incomprendido.
Falacias sí, porque dudo que aquel que haya tenido los santos cojones ( que ciertamente se tienen que tener) de probar este manjar de los dioses que son los doonetes limón haya quedado defraudado.
Su sabor “exótico” por no decir inclasificable recuerda levemente al limón ( que menos) aunque es digno heredero de otro titán industrial: la contesa de limón. De sabor i textura maravillosa su gran hándicap se encuentra en una pésima presentación. Si es cierto tienen pinta muy chusca. Pero su gran enemigo el calor. Calor que la gran mayoría de distribuidores someten sin respeto ni bondad. Sobretodo las jodidas estaciones de servicio hijos de puta.
Un consejo si tenéis la infinita suerte de poder encontrar un rato en la nevera y flipareis

Pd. Los doonetes limón son la máxima expresión del arte i la técnica occidental
Pd. Lo siento Panrico los de fresa son mierda pura

mona-chita.blogspot.com

Hola, hola comedores de choped. es cierto y no puedo negarlo que habéis estado un poco o muy abandonados. La verdad es que hace muchísimo ke no ponemos nada. Nada? a no... Claro discazos que hay que oír...Pues eso nada. ( post que no debería leer) (es coña, no hay nada como ser inteligente para apreciar la calidad)
Bueno queridos eruditos de la rosquilla, amados gourmets del refrito aquí estoy yo con lo que es lo Mio con lo que es lo vuestro hijos míos. Si chicos porque vosotros lo que queréis no es otra cosa que mierda de la buena. Creedme de esto tengo y pa rato.
Después de la divagación inicial chicos centrémonos: Extreme breakfast. Que coño es Extreme breakfast, en primer lugar decir que no es solo un concepto sino también una forma de entender la vida, una filosofía o lo que es lo mismo bocadillo e salchichas, litro de vino, callos y patatas bravas a las siete de la mañana. Si chicos Desayuno extremo.
Es esta forma de vida la que me da la base de lo que será el próximo pelotazo de la tele. Si chicos porque desayuno extremo se traduce en un programa xtremo, como los de la mtv. (yeeeehhaaa).
Desayuno xtremo mezcla barios conceptos televisivos: Callejeros, ven a cenar conmigo y los concursos de comida yanquis. coño que quieres mas.
El programa en si: La base es clara: dos concursantes (freaks grasientos a poder ser) mas un VIP cutre tipo el Dioni, Michel Olowakandy, (fue numero uno del draf de la NBA), Enrique Anaut (quizás lo mas freak de la historia de OT), etc...

Son trasladados a alguno de los bares de carretera mas infames de la unión europea. Aquí la gracia esta en encontrar el establecimiento con una carta para el desayuno mas salvaje. En cuanto a los concursantes , pues eso a ponerse ceporos asta mas no poder. Incluiremos la norma de que un wiskazo es como un comodín de comida (propiciando así el jolgorio i la degradación tan propias de las parrillas actuales).
En medio de esta orgia de degradación alimentaría el VIP será entrevistado, mientras por supuesto participa del festín, teniendo la capacidad de ayudar a los concursantes. La verdadera finalidad será ser ridiculizado por el entrevistado.
En cuanto a la estética chicos, pues eso, xtrema. Música potente (sonido Göteborg), muy potente. fuego, llamas, heavys, siniestros becerros muertos, monjas ninfomanas huuuuuuuaaaaaaahh. Perdón me deje llevar por lo xtremo de la narración. En la cabecera yo y uno de los ZZ top destrozaremos una puerta a jostias mientras la música resuena en vuestros oídos


Bueno esto es todo por hoy, mañana mas y posiblemente peor, aunque es difícil

Lo bueno se hace esperar. Y aunque tampoco ha tardado tanto desde que la primera vez que lo vi anunciado, la emoción que me causó asistir a su directo el año pasado ha hecho que la espera de este disco de And One me haya parecido más larga de lo que era. "Bodypop 1 1/2" iba a ser un principio un EP recopilando versiones que estaban en el setlist del tour "Cover Lovers Supershow" pero el proyecto se ha convertido en un disco completo. Aún así, no es exclusivamente de versiones.
La primera escucha tras su adquisición me dejó algo confuso; es un "corta-y-pega" de cuidado. De hecho el título le hace justicia totalmente; no es más que una secuela de todo lo que no se incluyó o ha dado de si su anterior trabajo, "Bodypop" ( 2006 ) Eso es bueno, al menos no se esconden de ello. Por otro lado la sensación de cajón de sastre es omnipresente, pero se puede dividir en tres partes muy claras:

-Tres temas nuevos; los tres con un tono más tranquilo y menos bailable. "Love Is a Drug Abuser" es de un tempo marcado, con teclados muy a lo primera época de Gary Numan ( eso para mi es amor a primera vista ), "Paddy is my DJ" es mi preferido y probablemente el mejor de todo el disco; tempo elegante, suave, muy muy pegadizo y como siempre hecho como un guante para la peculiar voz de Steve Naghavi. He oído temas similares de And One, pero es que son tan y tan tarareables que no me importa su parecido. "Und Wenn" es instrumental y roza el "ambient" sin llegar a las locuras de Brian Eno y sus discos de aeropuertos, es un experimento interesante.

-Dos versiones preliminares ( 2005 ) de dos de los singles de "Bodypop"; "So Klingt Liebe" y "Love you to the end". El segundo cambia parcialmente la letra y el tema, hablando de Depeche Mode y todo! ( Principal influencia de Naghavi, básicamente montó And One para parecerse a ellos ) El primero por lo visto cambia totalmente su enfoque y tema, pero como mi alemán es casi inexistente, no capto las obvias diferencias.

-Los últimos nueve temas son una fiesta, sobretodo para los que asistimos al directo. Versiones de Pet Shop Boys, Erasure, Bronsky Beat, New Order, Alphaville, A-Ha... una gozada. Cada una interpretada en directo con eficiencia y cariño hacia el original, pero con ese toque de EBM/Synthpop 90's que le da And One. Algunas mejores que otras, pero con un resultado global muy divertido. Mi única queja es que incluyan dos temas de New Order y no incluyan la genial versión de "Rebel Yell" de Billy Idol que hicieron en la gira, problemas de copyright?


"Bodypop 1 1/2" es un regalazo para los que nos gusta la electrónica clásica y todos sus derivados posteriores, hecha por una banda que sabe perfectamente de lo que habla. And One nacieron con la reunificación alemana de los 90 habiendo absorbido como una esponja todas las influencias anteriores, del citado Gary Numan a Erasure, Visage, Front 242, Depeche Mode o Kraftwerk. Y este disco es una buena prueba de ello.

Ah, y el diseño de la portada es cojonudo.

Si, el título es ominoso, fastuoso y pedante. Pero que cojones, esa es mi opinión. Si, chicos y chicas devora-chopped, esto es un blog de opiniones, chismes y críticas lúdico-festivas. Si alguien quiere rigor periodístico, que mire en algún otro lado. Mientras, seguiremos cruzando los mares del absurdo y del ridículo.

Volviendo a lo importante. No tiene superpoderes físicos, no levanta tanques con una mano ni dispara rayos mortales por el culo (como la Mole después de comer demasiado chili). Entrenamiento del mejor en artes marciales, sentidos aumentados, radar… y ceguera, la mejor identidad secreta posible. Si, esa identidad se ha ido a tomar por saco múltiples veces. Ha sido denunciado en el Globe, docenas de sus amigos y, aún peor, de sus enemigos, conocen su nombre real. Sin contar todas y cada una de las mujeres que han pasado por su cama. Lo cual le hace real. No se puede esconder una doble vida así. Imaginaos la situación: “Cariño, me levanto a medianoche para hacer… ejem, recados, volveré en tres horas…”. La respuesta sería un: “¿Quién es ella?!?” del que no te salvan ni los mejores superpoderes del mundo.
En teoría Barry Allen se paso su primer año de matrimonio sin contarle a su esposa que era Flash. Por favor, para darle de cazos a los guionistas, ni la supervelocidad da para tanto. Suerte que no se quedo atrapado en ninguna Tierra 87 durante ese año, que si no, como lo explica (seguro que pasó y no lo he leído).
Por otro lado lo más interesante de Daredevil, aparte de su vida sentimental trágica y/o patéticamente visitada por la muerte (dos exnovias asesinadas por Bullseye, Heather Glenn que se suicidó), es la dualidad entre su sentido del honor mezclado con su culpabilidad judeo-cristiana, con un toque muy irlandés y su vida como diablo temerario habitante de las sombras. La relación de Matt con estas sombras delimitadas (no se ocupa de la ciudad entera, es un hombre atado a un barrio con nombres y apellidos, es un lazo íntimo y personal) es única.

Cómo lo es su relación con sus amigos: ex novias como la Viuda Negra, Luke Cage, Danny Rand, Peter Parker, Ben Urich (quizá el mejor personaje secundario de la historia, con mas relieve y profundidad emocional), Dakota North y, como no, Foggy Nelson, el amigo per se, el Sam de cualquier Frodo. Y ahora, su esposa, Milla Donovan, ingresada en un psiquiátrico por intento de asesinato bajo las enloquecedoras drogas de Mr. Miedo. Y eso sin contar la extraña relación con Elektra. Ese rollo pasivo agresivo del silencio siempre consigue que él meta la pata y se ponga en ridículo mientras ella le mira sin que sus latidos se alteren (por supuesto olvidemos a esa Elektra calva que le perseguía por toda la ciudad como un perrito faldero mientras él (su identidad de Matt Murdock) se hacía pasar por muerto, demasiado ha llovido).


Mirad el conjunto. Tragedia, culebrón, constantes problemas emocionales: cómo cuando se viste con el manto de Kingpin, se quita la mascara y limpia la cocina del infierno con una mezcla de brutalidad e inversion de cientos de millones ganados en la querella contra el Globe, convirtiéndose en el mayor punto de mira superheroico para las grandes mafias y consiguiendo que sus amigos le tomen por un hombre bajo una crisis nerviosa (por las secuelas de la muerte de Karen Page, por supuesto a manos de Bullseye, no podía ser de otro modo) y que su mujer le pida el divorcio. Es tan perdedor a todos los niveles que ni tan siquiera se da cuenta de cuando ha ganado. Torturado, sin un momento de calma… Dios, es la versión dura de todo lo que se empezó a perfilar en el Spiderman de los años anteriores a la boda (por que las bodas lo estropean todo excepto a Sue Storm? Por que Tormenta parece haber perdido su toque, no me lo negareis…).

De momento lo dejo aquí, el próximo día repasaremos un poco su relación con su mentor Stick, Elektra, otros superhéroes, con Eco (su exnovia sorda, aunque no usuaria de lengua de signos a la que tengo un especial aprecio), con el acta de registro superhumano y la civil war. La secret invasión la dejo para gente con muucho mas estomago. Nos ¿¿vemos??